[Кицуне-тян]

Все таки у меня мировая мама *лыбится*

Вот как бы ваша мама отреагировала,если бы увидела как вы открыли картинку NC-21, тематика: БМДС,мм?

Моя отреагировала просто:
-Какая картинка интересная,только по- моему ракурс не тот.

P.S. Сама картинка:


Закрыть занавес...

@темы: Кицуне-тян

---

[Кицуне-тян]

Пишет: Kenna

zhurnal.lib.ru/x/xgulliver/weselyecitatyizinter...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть
***
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
***
Самый влиятельный человек после праздника - тот, у кого фотки...
***
Сегодня стою в очереди в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит кокошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон -пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что задень! и продавщице - 3 теста, пожалуйста..

***
твои глаза как ноги! прекрасны и двойны... шагай же по дороге! ночной туман сосны...
***
Тупой статус!!!"Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы".. е**ть, я а люблю душ, в нём можно поссать. ...
***
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
***
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья!
***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины:"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, унего есть другая. Отношения закончены. "Мысли мужчины: "Муха, муха напотолке. Как же она держится?
***
мужик сказал...мужик стукнул по столу...мужик свои вещи из окна ловит
***
А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род
***

А там интереснее

Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть... Сижу жру...
***
Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый! Вы непредставляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав!
***
Всё самоевкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чутьпохуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что дажезакусывать приходится, традиционно приходится на долю бедныхотцов......
***
Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
-Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена м**ет делает.
-А у тебя?
-В июне. А че?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
***
- А почему снег хрустит? - Ну, наверно он засохший, несвежий - Не... просто у снежинок ломаются позвоночники))))
***
...он меня любит..... 843 ромашки не будут пи**еть.....)))
***
Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - Через "т"! - А почему? - Проверочное слово - "титька"!))
***
"плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
***
Пишу маме смс на т9: ?мама, ты дома??, получилось ?мама, ты жопа??. Вответ пришло смс ?жопа - это папа, ты скоро дома будешь?? ))
***
обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать, дед ей ложкой побашке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка пересталачавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомнюаж бесит!
***
"Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура"
***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: -Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этоткусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: -Дайте я его сожру!
***
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
***
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училкаговорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт- Вы нам не угрожайте!
***
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки
***
БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
***
-В чём разница между 11-м и 1-м классом? -в 1-м для меня двойка - это было полдня слёз, а в 11-м - 10 минут мата
***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
***
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажирымужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩАОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
***
Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой... А кони всё бегут, а избы всё горят...)
***
Дружба - это когда @банутые идеи приходят в две головы одновременно.
***
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...
***
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и женаспрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,онночевал. У 4-х ,он еще спит.
***
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
***
У девочки ВКонтакте информация о себе... Мобильный телефон: Кому дала, тот знает
***
Чем меньше девушку ты любишь, тем больше ясно, что ты гей
***
Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец
***
1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает:"Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вотвидишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!!
***
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!!!!
***
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."
***
Сексом сыт не будешь.. Но и супом же не натра***шься
***
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться какэпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. Апожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!
***
У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
***
- Вот вам таблетки.- Я их пить не буду.- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
***
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе. (с) Маша Шоки
***
В России есть три экзотических вида животных, не встречающихся большенигде в мире: - ёшкин кот, - бляха-муха и ядрёна вошь.
***
Он часто ее обижает, ревнует, не понимает... Но одна слезинка с ее глаз и он порвет любого...
***
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременностьлежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло???))))
***
Завтра - Всемирный День контрацепции!! Если есть знакомые г@ндоны, поздравьте с праздником..)))
***
Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Ябы догнала его на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!
***
Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкиестены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими!завтра идем к психиатру.
***
Мужик ищет пилу: - Жена,где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говориерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала яему! - Как не дала, если пила у соседа!?-Ну я же не знала, что он такойболтун
***
- Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? - Давай! - Ок , тогда до понедельника!
***
-Милая,ведь с презервативом не измена? -Да,а с глушителем не убийство
***
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор
***
судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала она еще и с кровати е***лась
***
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
***
Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
***
- Как у тебя дела? - В шоколаде. А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом
***
Женщина жалуется подруге :
- Мой муж гад, сволочь, подлец!
- Что, ударил?
- нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
- Ну и?
- а он посмотрел на меня и дал 500
***
В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там ужекакашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО!))))))))))))
***
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. )
***
Я не могу пить Pepsi, у которой крышка со смайликом. Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю.
***
ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной(с) =))))
***
на какой стадии сейчас твоя курсовая? -на стадии "твою маааать..ещё же курсовааая"..
***
-Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина,квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение.Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучшепивасика возьми. Я скоро буду. Муур
***
- Дайте мне,пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, асердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон тукрасную плюшевую жопу
***
Список фраз, которыеневозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2.Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
***
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
***
Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет
стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не
сомневаться.
***
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване,разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-томомент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
***
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
***
Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.
***
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
***
Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. -Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську изборща, дура!!!:-)
***
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
***
Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы "ДРУЖБОЙ" назвать бензопилу?
***
Супер-герой 'человек-студент'. Он успевает совершить столько подвиговза декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь
***
Это целое искусство достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании.
***
Бабулька кашлянула в авобусе. -Будьте здоровы! -Да я вообще-то нечихала, а кашляла. -Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен бытьвежливым
***
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
***
Только русский человек может выпить 7 кружек чая наночь, а потом всюночь ворочиться и думать "Сейчас сходить или до утра потерпеть?"
***
Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!
***
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложнымиматематическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65%огурец.
***
- Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!! - Эй! А соплю то в ушко за что?!
***
"Хочу, чтобы фильм "Пила-8" снимали на телепроекте ДОМ-2" !!!
***
Она:"Милый, а ты меня любишь?" Он: "Конечно!" Она: "А как?" Он: "Как ни странно....." :-)
***
40% несчастных случаев начинаются с фразы: "Смотри, как я умею!!!"
***
- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала -корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала членна многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
***
За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
***
"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень. )))
***
я пришью ему новые ножки... ... он опять побежит по дорожке... ... иопять попадет под трамвайчик... ... мазохист этот еб@**й зайчик.
***
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- C ножом?
***
Всякое приходилось видеть написанным на замерзших окнах автобуса. Нокритерий Коши сходимости числовой последовательности..
***
Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь? Спроси у моей мамы!"
***
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос.
***
- Вась, лови топор... Че молчишь, не поймал что ли???
***
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...
***
Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, и питьтоже - пропьёшь, а ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется..
***
-Ты вообще чем занимаешься?
-Людей достаю.
-А они?
-Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
***
Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человекбудет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из"Магнума"..... Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться другс другом.
***
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
***
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
***
они поругались...она написала статус, что ушла на свидание...оннаписал, что пошел пить пиво с друзьями...в итоге они встретились вхлебном..
***
Вечер пятницы? Пьяные гулянки, шумныевечеринки в клубе, дороги, легкий флирт, алкогольное затмение. Ну а яче? Я на стуле по квартире катаюсь...
***
- Какие качества в себе Вы считаете худшими?
- Излишняя прямота.
- А я всегда считал это плюсом :-)
- Мне по@уй, как ты считаешь!!!
***
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
***
После того, как она ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
***
- Детка, ты почему не спишь?
- Зло не дремлет.
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена: - Ой, мамочка!
Муж: - Да, похоже...
***
Что ты можешь знать обо мне если ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
***
Страх на душе, глаза на лбу. Я на каблуках иду по льду!
***
-Я с ним поссорилась...
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?
***
Муж: - Какого к нам теща проезжает? Жена: - Числа или хуя?
***
Шел третий час моей диеты...но жопа, торчащая из холодильника, знала,что это конец...
***
Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а заними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " -Пап, скажи честно: ты чё куришь?
***
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
***
Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе это сказал? - Ты... - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая...
***
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытымхолодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хотьотварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
***
Сидитмалыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: 'Чужие губы тебяласкают...'. К нему подходит прохожий и спрашивает:
- Ты что плачешь, малыш, тебя что, девушка бросила?
- Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!
***
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподавательговорит: - Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо,как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди,...могли бы спокойно спать.
***
Оторвал таракану все лапки, сказал "беги!" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
***
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: -Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
***
Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравиласьему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с краснымносом - это любовь!)))
***
этот гололёд усердно учит меня летать
***
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков
***
Воспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.......', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'
***
Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем
многоскоростного велосипеда с сиськами.
***
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку.Девушка ловит его взгляд и спрашивает: -Ну и что? Стоила она техп*здюлей, которые ты сейчас получишь?
Она: "Привет, дорогой".Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "Скем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас жевыезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какаля...:-))"

***
"Все, что я хочу - этопровести Новогоднюю ночь с Ним..." Черт, да что за бред? На самом делея хочу айфон и письмо из Хогвартса))
***
Мама: "Маша,убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет вящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: мамаразрешила приводить домой мальчиков.
***
Диспетчертакси клиенту: 'Выходите через 5 мин. Вас ждёт 'Мазда', голубойметаллик'. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает 'Этовы голубой Виталик?'
***
Милый,скажи КУННИЛИНГУС! - Ну куннилингус...и что? - Пацан сказал - пацан сделал!
***
Синонимы к слову "Мама": -дуревыбивалка; -наночьцеловалка;-урокипроверялка; -помозгамзаделонадавалка;-когдагуляешьсильнопереживалка; -убиратьсязаставлялка;-пристрастейвмузыкенепонималка; -нателефонденегнеклалка;-БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА !
***
Стюардесса - пассажирам: -Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видео-игры илюбые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимуляторакомандира экипажа!
***
Закон подлости у девушек - накрасить ресницы и чихнуть.
(от автора, я этого не понимаю, но сестра сказала, что девушки поймут)
***
Если мама разбила блюдце - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из жопы...
***
Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
***
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

***
Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"

***
- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.

***
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полкузахуярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Чтопонял? - Что полка здесь на хуй не нужна.

***
Неее, самая лучшая фраза девушек - "ну так получилось"..

***
Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

***
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, *лять, все погладится

***
Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом правило. Голос сзади: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть!"

***
Читайте статусы.. Иногда там пишут то, что никогда не скажут лично...

***
Одни печатают как обычно. ДРУГИЕ ПИШУТ КАПСЛОКОМ. ТрЕтЬи ПиШуТ тАк, КаК бУдТо Их ЕбУт На КлАвИаТуРе...
***
Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаютсядевушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают б...ей, ноищут девственниц, любят, но изменяют.И после этого вы говорите, что мы,женщины, странные!

***
Парнишка покупает сигареты в магазине: -Продавщица: 18 есть ? -Парнишка: линейка есть ?
***
- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
***
Девушка своему парню: -Дорогой, сегодня в маршрутке, я встретила своегоодноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть скровати не упала..
***
Экзамен. Профессор: "Ну, ипоследний вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот сдальних парт: "Ни*уя себе!!! Вот валит!!!"
***
Идеальный учитель - это тот, который во время контрольной/ зачета/экзамена отворачивается/ затыкает уши/ закрывает глаза/ выходит изкабинета и громко топает, возвращаясь!
***
Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
***
Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.
***
-Тебе нравятся Сумерки? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!!!
***
Дедушка мороз, я тут смотрю все BMW просят, а мне можешь просто сессию закрыть..
***
У меня появилась зависимость... Кто знает, где кодируют от мандаринок?
(от автора, блин, как я понимаю написавшего это)
***
Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
***

@темы: Кицуне-тян

---

Опять не смогла пройти)

[Кицуне-тян]

Пишет:  Кацусика Хокусай

Только мысли все о нем и о нем, о нем и о нем....

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
-Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концамичтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный небери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
-А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик,болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродовне вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! -закручинился отец - Вы же женщины!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебепомаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей ижурнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышиваликрестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова нерубить!!! Дал же бог дочерей....

@темы: Кицуне-тян

---

Честно стырила,но...но...вы только посмотрите на ЭТО

[Кицуне-тян]

Гаара победит 100%

@темы: Кицуне-тян

---

Не поверите - ролевая.

[Кицуне-тян]

Наткнулась на занимательный сюжет ролевой.

Вывод: Кишимото - на пенсию,перо - фанатам!

Собственно,сам сюжет:

Совет Пяти Каге впервые созывался более 80 лет назад, когда только была создана Коноха, по инициативе Хаширамы Сенджу. На этом Совете был заключен договор сотрудничества - это явный документ. Тайный же - договор о создании организации, которая бы следила за стабильностью в регионах и не позволяла какой-либо стране "зарваться" и стать агрессором. Назвали эту организацию "Рассветные Облака". Она была настолько засекречена, что для того, чтобы возглавить ее, Мадара Учиха, один из сильнейших шиноби мира, был вынужден сымитировать свою гибель от руки Сенджу и долгие годы скрываться под разными личинами...
Наруто обнаруживает у себя внутри Кьюби, который раскрывает ему глаза на Коноху. Постепенно парнишка меняется в характере и уходит в себя, общаясь с Кьюби, и всё меньше походит на того Наруто, которого все привыкли видеть.
Саске подозревает, что с делом вырезания клана Учих что-то нечисто, и жаждет встретить Итачи, чтобы узнать правду, а потом уже решать, кому ему следует мстить.
Обито удалось спастись, и он живёт под маской Тоби в организации "Рассветные Облака". Яхико жив и вместе с Конан активно помогает своему другу Нагато управлять организацией. На их стороне также оказывается инсценировавший свою смерть и бежавший из Корня Шин...
И вот недалеко от Конохи появляются люди из некой группы "Акацки" - члены тех самых "Рассветных Облаков" - и пытаются забрать Наруто. Со стороны это выглядит, как попытка выкрасть Джинчуурики...
Кому в итоге достанется сила Девятихвостого? Приходите играть к нам и узнаете. Напишем новую историю Пяти Великих Наций!

Какой сюжет - просто заглядение !!!
с головой ушла в ролевые
Кстати,вот ссылка на оригинал www.diary.ru/~uchiha2/p130560194.htm

@темы: Кицуне-тян

---

Пост для yaoika01

[Кицуне-тян]

Смотри:

[MORE=читать дальше(можешь назвать как угодно)]Тут пишешь любой текст[/MORE]

А вот так это выглядит после публикации:

нажми

Любой текст

@темы: Кицуне-тян

---

Гм...

[Кицуне-тян]

@темы: Кицуне-тян

---

*лыбится* И все-таки он - прекрасен,да.

[Кицуне-тян]

@темы: Кицуне-тян

---

Не смогла пройти мимо,этож Итачи!!!

[Кицуне-тян]

@темы: Кицуне-тян

---

Чем-то зацепило...

[Кицуне-тян]

@темы: Кицуне-тян

---

С Рождеством Христовым!!!

[Дианка-сама]

Ребят, С Рождеством!!!
Всех целую,всех люблю)

@темы: Кицуне-тян

---

[Кицуне-тян]

@темы: Кицуне-тян

---

Не ребят, я, конечно, тоже делаю ошибки, но не до такой же степени!

[Дианка-сама]

Это комментарий к фанфику:
Сам фанф,кому интересно

Не очень поняла графу "бета", ну да ладно.(Было указано: Бета: мы же, найдёте ошибки, это всё ваши @дневники ><)
Да, нашли.

Наруто злобно сверкнув глазами и пообещав отомстить,
закрыли деепричастный, молодцы. Что насчет того, чтобы его открыть?
Ичераку
не доводилось встречать такого написания.
офигел
стилистика. Вы подобного рода выражениями делаете из фф низкопробный стёб. Впрочем, не моё дело, можете оставить.
споткнулся обо что-то, конечно, чувство мести затмило ему глаза
По-моему, слово "конечно" - лишнее. Скажите, к какой части предложения его следует отнести?
предмет из-за которого произошло
... видите, да?
(да у ведра
Тоже, думаю, заметно.
Он уже хотел подойти
Мне кажется, здесь уместно "было". "Хотел уже было".
что бы
Слитно.
Хай Цунаде-сама! – Выпалил
Ни слова о японизмах, это общефандомный дурной тон, оке.
Обращение.
Правила оформления прямой речи. Простите, диалога.
- Реплика! - слова автора.
слова, убить, которое
...
Постоял несколько секунд и переварив смысл. Прочитал подпись.
Видно, снова-таки.
И не был бы он Инузуки Кибой
Согласовать?

дальше ниасилил.
Предлагаю считать, что это не мой жанр.
Вычитайте текст еще раз хотя бы, пожалуйста.

От меня лично: Охико,ты мне ещё будешь говорить,что я неграмотна? Может и да,но не настолько!
Фанфик смешной,идея оригинальна,но её воплощение...

@темы: Кицуне-тян

---

Музыка

[Orange World]

слушать дальше

Святая вещь) Ни один Новый Год без неё не обходится)














Музыка старая, каноничная, но зато всеми любимая)

---

Девочки посмотрите, пожалуйста)

[Кицуне-тян]

Название: Резонанс
Автор:  Кицуне-тян
Бета: я + ворд.
Фендом: Naruto
Жанр: ангст, романтика, размышления
Рейтинг: PG-13
Пейринг: Саске/Наруто, Какаши/Ирука, Сай/Сакура
Дисклеймер: Кишимото-сан,я верну,честно.
Размер: Виньетка
Состояние: закончено
Предупреждение: частичное АУ, полное OOC героев
Саммари: Что может случиться, если люди наденут маски...
Размещении: уведомить меня + сохранение шапки.
За плагиат мало не покажется. Я не угрожаю, я предупреждаю.
От автора: Это мое личное виденье сюжета и развития его, как такового.

Бред

Наруто сидел на кухне и крутил в руках чашку с уже остывшем чаем. Он думал. Выражение его лица было сосредоточенным, что так не походило на энергичный солнечный лучик, коим он являлся для всех. Дома он мог расслабиться и прекратить улыбаться. Его нынешним улыбкам Сай очень завидовал, настолько они были правдивы. Лишь несколько человек могли видеть его настоящие чувства и эмоции. Таких людей можно пересчитать по пальцам... одной руки...

Так получилось, что сирота научился жить в обществе, мало того, он заставил их обратить на себя внимание, будь то гнев или непонимание, главное, чтобы не было равнодушия и ненависти... Наруто рано повзрослел, и понял: идиотом жить легче. Он им стал.

Всего 4 человека могли отличить серьезен он или опять одел маску шута. Эти люди очень дороги ему. Один понимал его, потому что сам прятался за похожей маской: смерть брата и корень не прошли бесследно. Вторая научилась понимать по глазам: лучший медик Конохи после Годайме, именно у неё находилось тепло после очередных поисков Блудного сына Конохи. Третий всегда понимал, но предоставил ему разбираться в душе самому, ведь две маски – это уже слишком много, чтобы искренне заботиться о ком-либо. Четвертый, как ни странно, всегда его понимал лучше, чем кто-либо. Однако, в отличие от Наруто, он был настоящим шиноби, и смог подавить такие ненужные чувства и эмоции, уйдя в свой мир. Оставил продолжение себя одного. Узумаки опять оставили. Его опять оставили одного, не заботясь о его мнении. Но. Он справится. Он справится назло всем, ему не впервой... Он просто снова оденет свою маску...

Сейчас, по прошествии 4 лет, очень многое изменилось.

Сакура ждет ребенка от Сая. Сай очень похож на Наруто, но Сакура, в отличии от Саске, оказалась умнее и не допустила, чтобы Сай полностью посвятил себя маске.

Какаши и Ирука тоже теперь живут вместе. Ирука постепенно помог снять маску Какаши, сначала с лица, потом с души.

И даже Саске вернулся в Коноху, конечно, не без помощи Наруто. Только «он вернулся» слишком громко сказано – вернулась его тень. Достигнуть своей цели и чуть позже узнать, что вся цель – фикция? Это сильный удар, даже для сильного шиноби.

Саске избавился от этого ставшим привычным способом – одел маску. Только вот он не учел одного: маски, как и души, находя свою вторую половинку, резонируют. Его маска вступила в резонанс с маской Наруто. Слишком похожи. Слишком разные.

Они сопротивлялись, как могли, ведь оба привыкли быть одиночками. Одиночка. Уникальное слово, которое характеризует человека со всех сторон. Ни чувства, ни мысли, ни образ жизни, именно характеристика человека, характеристика его души. Они не хотели, но были вместе.

У них не было розовых соплей и скандалов на почве ревности, они обошли стороной конфетно-букетный период. Просто, когда они поняли, что сопротивляться бесполезно, они стали наслаждаться друг другом. Их секс напоминал первобытное сражение за право обладать. Дикий. Яростный. Необузданный. Стон, скрип кровати, если до неё добирались, толчок, укус, и так до самого финала.

Они никогда не говорили «люблю». Слишком сладкое слово. Слишком непонятное для них слов. Слишком, для двух одиночек нашедших себя.

Входная дверь скрипнула, хотя это уже не стало неожиданностью, Наруто почувствовал чакру Саске намного раньше того момента, когда тот вошел. Он поставил чашку на стол и вышел в коридор. Саске стоял весь в пыли и крови, но он вернулся. Вернулся живым. Какое простое сочетание слов, но как много оно значит для бывшего одиночки. Единожды нашедши - держи, больше судьба тебе не сделает такого подарка. Как ни прискорбно, но это - простая истина.

- Ранен?- Наруто спросил, забирая походную сумку.
- Нет.- Четкий и лаконичный ответ, как раз в его стиле.
- Есть будешь?
- Нет, я хочу тебя.- Большего они не могут себе позволить. Слишком боятся привязаться. Слишком вероятна возможность «остаться у разбитого корыта». Кровать обиженно заскрипела, но на это никто не обратил внимания...

Они никогда не говорили «люблю», но они знали, что не смогут друг без друга. Их души вступили в резонанс и их резонанс будет вечен...

@темы: мой фанфик, Кицуне-тян

---

Заточение. Глава I. Отбечено.

[Канаме Сейю]

Название: Заточение
Фэндом: Naruto
Автор:  Naruka-san
Бета-ридер:  Канаме Сейю
Жанр: Romance
Рейтинг: от PG-15 до NC-17
Пейринг: Саске/Наруто, Итачи/Наруто
Дисклеймер: Отказ от всех прав в пользу Масаши Кишимото
Состояние: Закончен
Предупреждение: ООС
Разрешение на размещение: Получено

Часть первая: Заточение

Как и когда он оказался у Итачи, он уже не помнил. Он даже не знал, сколько прошло времени, настолько здесь было темно и пусто. Его держали в какой-то коморке, из которой вело три двери. Одна из них всегда запиралась, когда уходил его мучитель, а две другие вели в ванну и туалет. Ел он в этой комнате, как и спал. Единственная нормальная вещь, которая здесь была, кровать.

Он уже не помнил лица своих друзей и как он раньше жил. С каждым днем из его памяти стиралось что-то очень важное, но ему уже было все равно. Он уже привык к мысли, что нельзя вернуться, а значит, нет смысла стоять на месте.
- О, ты не спишь, - в комнату вошел человек, которого он ненавидел больше всего на свете, Учиха Итачи.
- Не сплю, - подтвердил парень.
Он сидел на кровати, прислонившись спиной к стене и склонив голову. Светлые волосы, которые за долгое время пребывания здесь отросли, скрывали лицо. Но оба знали, что синие глаза парня следят за каждым движением Учихи. Также на кровати лежали кунаи и сюрикены – Итачи оставил их ему еще в самом начале его заточения, словно говоря, что они бесполезны против него. Но парень каждый день оттачивал свои навыки, а так как здесь всегда было темно, то научился действовать интуитивно.
- Все еще веришь, что сможешь меня победить этим? – брезгливо спросил Итачи.

В следующую минуту в него полетели сюрикены, а с другой стороны кунаи. Наруто быстро передвигался по комнате. Учиха едва успевал отражать атаки, при этом не теряя из виду пленника. Тот молниеносно перемещался с места на место, двигаясь почти невесомо.
- Ты стал быстр, - заметил Итачи.
- Не то слово, - согласился парень, стоя уже за спиной мужчины.
Резкий поворот – щеку Итачи вспарывает острие куная, а блондин уже в другом углу комнаты наблюдает за реакцией Учихи. Медленно Итачи поднимает руку и касается царапины. Акацки наблюдает также за парнем, который безразлично смотрит на него. Это обычная игра для Итачи, но для пленника это все. Если он сдастся, то проиграет навсегда – и он это знает.
- Зачем тебе сопротивляться, если все равно все будет по-моему?
Один единственный вопрос, и блондин выходит из себя.

- Я никогда не проиграю такому ублюдку, как ты, - рычит юноша и метает в темную фигуру кунай, но своей цели он не достигает. Исчезнув, Итачи тут же появляется перед пленником.
Ему нравится, ему всегда это нравится: видеть, как этот дерзкий и свободолюбивый мальчишка мучается, как рушатся все его барьеры. Рука взметнулась вверх и, обхватив шею, резко вжала парня в стену. Голова откинулась назад, и голубые глаза встретились с красными. Нет, Итачи никогда не применял к нему Мангекью Шаринган, считая это слишком большой привилегией для него.
- Ты – моя игрушка, - произносит Учиха, и в следующее мгновение приникает грубым поцелуем к нежным устам юноши.
Блондин не сопротивляется, но и не отвечает. Он словно становится наблюдателем со стороны. Это длится недолго – Итачи не любит этого, и вскоре парень лежит на кровати, одежда уже сорвана с него. Учиха не спешит, наслаждаясь тем, как морщится от омерзения и боли лицо парня под ним. Коленом раздвигает ноги и удобно устраивается между ними, но не спешит, чего-то ожидая. Да, вот оно – реакция блондина, который пытается высвободиться, зная заранее, что насилия и унижения ему не избежать.
- Вот так-то лучше, - улыбается его мучитель и резко входит в парня.

Оглушительный крик проносится по комнате, слезы унижения и боли текут по щекам. Их нельзя остановить. Зажмурены глаза, стиснуты зубы, но это лишь забавляет Итачи, который двигается резко и грубо, желая причинить ему как можно больше боли. Парень, сорвав голос, больше не кричит - лишь хрипы вырываются из его горла. Наконец, последний рывок, и Итачи удовлетворено располагается на блондине.
Минута проходит, и блондин, спихивая Учиху с себя, садится на кровати.
Он знает, что Итачи пристально следит за ним, но его это не волнует - встает и отправляется в ванную, чтобы смыть следы насилия и кровь, потому что Учиха всегда действует так, чтобы навредить ему по максимуму.

@темы: Канаме Сейю

---

Честно стырено утащено

[Кицуне-тян]

@темы: Кицуне-тян

---

[Кицуне-тян]

@темы: Кицуне-тян

---

Косплейная война

[Кицуне-тян]

Итак,в этом посте продолжится (вот,где она началась) мировая косплейная война между мной(Кицуне-тян) и мымро4кой.
Судьи вы.Решать кто выйграл,кто проиграл - вам.
Выкладываем по 3 картинки в комментариях.

@темы: Кицуне-тян

---

Типа флудилка

[Охико]

Сделаю-ка я здесь первую запись! И да будет она флудилкой!
Ну как-то так.
Так теперь здесь тебе мозги пудрить?