[Кицуне-тян]

16.06.2012 в 20:07

Пишет  Aniki-kun:

13.05.2012 в 20:58

Пишет  Bishitsu-san:

Вариации
Приезжает Йо к Анне свататься. Она сидит, крекеры кушает, смотрит на него пронзительно. Спрашивает:
- Ну что, Асакура, на что жить будем? Ты же должен меня содержать - кормить, одевать.
Йо пожимает плечами:
- Ну... бог поможет.
- Да-а? А королем шаманов как собираешься стать? Я хочу быть королевой шаманов! Как такой лентяй мне это обеспечит?
- Да это... бог поможет!
- Я вообще не представляю, как ты будешь справляться с тренировками...
- Дык бог поможет...
Хао, сидя на крыше:
- Да ну? Не охренели ли вы?

@темы: Анекдоты, На злобу дня..., Кицуне-тян

---

[Кицуне-тян]

Приходит Чебурашка 1 сентября из школы грустный:
-Гена, нам учительница задала сочинение написать "Как я провел лето?", а что я напишу, мы все лето пробухали...
- А ты так и напиши как было, только слово "бутылка" заменяй словом "книжка".
На следующий день приходит Чебурашка из школы довольный, лучшее сочинение в классе! Гена говорит "Читай!"
"Прочитали мы как-то с Геной книжку - мало! Прочитали вторую -мало! Пошли за третьей в библиотеку. Идем, а навстречу Шапокляк, вся начитанная такая, и еще полкнижки из кармана торчит..."

@темы: Анекдоты, Кицуне-тян, К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства. Нас и так по жизни прёт - мы такие с детства!(с)

---

[Кицуне-тян]

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает.
Он дает ей ружье и говорит:
- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я
пойду на другую точку.
Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах!
Мужики выбегают из избушки и видят картину:
Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.
- Это мой лось, это я его убила!!!
- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

@темы: Анекдоты, На злобу дня..., Кицуне-тян

---

В основном про евреев ==

[Кицуне-тян]

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

Сара говорит Абраму:
- Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома сладости!!! Так и ты возми у себя на атомной станции чего-нибудь. Продадим и купим Мишеньке подарочек и в дом что нужно!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
- Абрам, что случилось!
- Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести проглотил. Так как я пукнул здание дирекции снесло! Теперь хочу по большому так меня на полигон ведут!!

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо.
- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!!
- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

***

Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаска есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!
- Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок.

Нашли зайцы в лесу бутылку водки, а закусить нечем. Смотрят сидит ворона, а в зубах у нее сыр.
Зайцы:
- Ворона, хочешь водки?
ворона:
- Да!
Сыр вываливается, зайцы его забирают и убегают.
На следующий день та же история.
Зайцы:
- Ворона, хочешь водки?
Молчание.
- Ворона, столько хватит?
- Да!
Сыр опять вываливается, зайцы забирают, убегают.
На следующий день тоже самое.
- Ворона, хочешь водки?
молчание.
- Ворона, столько хватит?
Молчание.
Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да!

Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
"Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!"

Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...

@темы: Анекдоты, На злобу дня..., Кицуне-тян

---

[Кицуне-тян]

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» - вызывает бурную реакцию.

Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ!
Смотрит за штору:
- Вот,блин,НЕТУ!
Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:
- Вот,блин,и тут НЕТУ!

- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!

- Обвиняемый, что вы хотите еще сказать в свое оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

У одного мужика было очень много тараканов. Чем он только их не травил, а они все живут. И посоветовал ему один друг, чтобы он, как спать будет ложиться, в каждый угол, в каждую щелочку сказал:
- Жрать нечего, жрать нечего.
Ну, мужик так и сделал, перед сном походил по углам да закоулкам со словами:
- Жрать нечего, жрать нечего...
И довольный, лег спать.
Ночью просыпается, а над ним большущий таракан стоит и говорит:
- Хозяин, мы тебе пожрать принесли.

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

@темы: Анекдоты, На злобу дня..., Кицуне-тян