Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
Сара говорит Абраму:
- Абрам! Наш сосед Вахтанг работает на мясокомбинате! Так у него всегда дома колбаса и мясо свежее! Другой сосед Рафик работает на кондитерской фабрике! Так у него всегда дома сладости!!! Так и ты возми у себя на атомной станции чего-нибудь. Продадим и купим Мишеньке подарочек и в дом что нужно!
На следующий день Сара идет из магазина и видит Абрама под конвоем.
- Абрам, что случилось!
- Все из-за тебя Сара!! Взял я на работе урана, чтобы вынести проглотил. Так как я пукнул здание дирекции снесло! Теперь хочу по большому так меня на полигон ведут!!
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
- Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
- Нет, ребята, я машину не хочу.
- Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
- Нет, не надо.
- Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!!!
- Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!
***Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
- У вас хлебушек есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаска есть?
- Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!
- Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! - отвечает придурок.
Нашли зайцы в лесу бутылку водки, а закусить нечем. Смотрят сидит ворона, а в зубах у нее сыр.
Зайцы:
- Ворона, хочешь водки?
ворона:
- Да!
Сыр вываливается, зайцы его забирают и убегают.
На следующий день та же история.
Зайцы:
- Ворона, хочешь водки?
Молчание.
- Ворона, столько хватит?
- Да!
Сыр опять вываливается, зайцы забирают, убегают.
На следующий день тоже самое.
- Ворона, хочешь водки?
молчание.
- Ворона, столько хватит?
Молчание.
Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- Да!
Записался Еврей в ряды партизанов. Дают ему стопку листовок и говорят распространить среди местного населения. День ждут - Еврея нет. 2 - нет. На третий день приходит еврей, кидает стопку денег на стол и говорит:
"Больше не пойду с этими листовками - товар не ходовой!"
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...
- Да?!
- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...