Творец, как самый большой в мире начальник, тоже любит идиотов! (Фирсанова)
07.05.2010 в 01:34
Пишет Naked_Truth:"Сделать хотел НЦу..."
Название: "Сделать хотел НЦу..."
Автор: Naked_Truth
Бета: нет
Рейтинг: наверное NC-17
Жанр:стеб
Размер: мини
Статус: закончен
Предупреждение: все совпадения, разумеется, случайны))
Размещение: с разрешения автора
Комментарии: меня все достало, и вот решила постебаться)))
читать дальше(Автор сидит за компьютером и заканчивает ориджинал. Входит Обоснуй).
Обоснуй: Бежим вперед паровоза? А меня дождаться не судьба?
Автор: Подожди! (машет на Обоснуй рукой) Не до тебя! У меня тут третий палец в ход пошел!
Обоснуй (кричит в сторону двери): Мужики! Идите сюда, хоть поржем!
(В комнату входит Вдохновение и Муз с недокуренной сигаретой во рту).
Муз: Ну чего ты разорался, а? Пошли дальше бухать, пусть этот кретин тут морально опускается (в сторону Автора) Слышь ты, животное, ты чего там опять насочинял?
Обоснуй: Он нам сейчас про свои фокусы с пальцами расскажет.
Автор (обиженно): Не расскажу, идите обратно на кухню, вы не цените мой Талант!
Муз: Твой Талант, дорогой, нажрался со второй бутылки и дрыхнет сейчас спокойно в ванной.
Автор: Это вы виноваты! Вы мне не помогаете, только бухаете целыми днями, а потом ржете надо мной… (заливается слезами)
(Вдохновение достает белый кружевной платочек из заднего кармана джинсов и сочувственно утирает сопли Автору).
Автор (хлюпая носом): Спасибо…
Обоснуй: Мы просто подходим к проблеме непредвзято. Пойми, нам же перед людьми стыдно за твои «перлы»!
Автор: А что я могу?! Талант не пропьешь, и вот вам, нате, спился паразит!
Муз (флегматично выдыхает струю дыма): Он всегда был слабаком. Ладно, давай посмотрим, что там у тебя с пальцами не так.
Обоснуй: Что-то мне подсказывает, что проблема у него не с пальцами, а с головой…
Автор: Сам дурак!
Обоснуй: Но-но-но! Какие мы стали смелые! Только попробуй мне снова про Древнюю Грецию насочинять, я к тебе вообще на километр не подойду, скотина неблагодарная!
Автор: А что, что?! Знаешь, какие оценки получил этот ориджинал на Самиздате?!
Обоснуй: Слушай ты, Дарья Донцова, непризнанная прима русского слеша, ты сейчас огребешь… (набычился)
Муз: Спокойствие, братан. Ты тут новенький, ты просто еще не умеешь с ним обращаться. (Автору) Зачитывай давай, пока у нас перекур.
Автор: Нет, ну что вы… (отковыривывает пальчиком кусок жвачки с клавиатуры) Мне неловко читать это вслух…
Муз: Как о БДСМ писать, так это мы смелые, а как зачитывать, так в кусты? Ладно. (Обосную) Зачитывай ты как самый хладнокровный.
Обоснуй (зло): Значит, как «ну давай того» я нормальный, а как что, так «хладнокровный», да?!
Муз (поморщившись): Давай не на людях.
(Обоснуй косится на Вдохновение, который тщательно рассматривает рисунок обоев, и на Автора, жадно ловящего каждое их слово с нехорошим блеском в глазах).
Обоснуй (Автору): Извращенец (смотрит на экран компа) Что тут у нас? (зачитывает будничным голосом) «Он наклонил его над унитазом и, радостно ухмыльнувшись, ввел первый палец, немного подождал и ввел второй…»
Муз (скучающим голосом): Я выйду, пока он там всю руку не засунет? У меня сигареты заканчиваются.
Обоснуй: Ну уж нет, я тут только на технику могу пожаловаться, так что стой и слушай!
Муз: А кто кому сует-то? И главное, зачем?
Обоснуй: Кстати да (Автору) Чего ты молчишь, задохлик?
Автор: Ну как это «зачем»? Мальчик мальчику, у них любовь.
Обоснуй: Да видим, что не девочке…
Муз: А чисто платонически нельзя было обойтись, а не пихать пальцы во всякие труднодоступные места?
Автор (истерично): Это же ЛЮБОВЬ! Так принято!
(Вдохновение ласково гладит его по голове).
Муз: Принято совать пальцы в чужие задницы?
Обоснуй: Хотя, если вдуматься… Ну, некая логика в этом есть.
(Муз фыркает).
Муз: Ладно, дальше.
Обоснуй: «Убедившись, что партнер готов принять его, он развел в стороны его белые булочки…»
Муз: Кстати, у нас хлеб закончился.
Автор: Ты опошляешь момент!
Муз: Я «опошляю»?! Слушай ты, быдло, мы тут только из жалости, ясно?
Автор: Никто меня не лю-ю-ю-бит! (заливается слезами)
(Вдохновение не успевает ловить все сопли в платок).
Муз: Конечно, никто не любит кретинов.
Автор: Вы должны были сделать из меня Звезду!
Обоснуй (гордо): Мы ничего никому не должны. Даже себе. Правильно я говорю?
(Вдохновение согласно кивает, Автор жалко всхлипывает).
Обоснуй: Так… Ну здесь все понятно, схема стара как мир… туда-сюда… перевернул… туда-сюда… Слушай, ты давно трахался на грязном унитазе в общественном туалете? Да я бы туда зайти побоялся, не то, что «уткнуться лбом в сливной бачок».
Автор: Там мало места, не за трубы же ему хвататься.
Обоснуй (передергивает плечами): Ох, этот бачок будет сниться мне в кошмарах…
Муз: Выпить бы…
Обоснуй: Нет уж, подожди, раз взялись! (Автору) Что у тебя еще есть из НЦы?
Автор: Там через пять страниц, они на столе на работе…
Обоснуй (кликает мышкой): Хм… Что за работа?
Автор: В ресторане… Семе – повар, а уке – официант…
Обоснуй: Господи, ты же скажешь мне название этого ресторана, чтобы я больше никогда туда не заходил?
Муз: Да мы и так целыми днями дома бухаем…
Обоснуй: А ты вообще молчи, мог бы додуматься хоть раз сводить меня в ресторан!
Муз: Э-э?..
Обоснуй: Не экай мне! (поворачивается к монитору) Тэк-с… «Он прижал его к столу, ввинчиваясь между ног…»
Муз (устало): Как шуруповерт…
Обоснуй (Вдохновению): Ты вдохновлял его шуруповертом?..
(Вдохновение на секунду задумывается, потом пожимает плечами).
Муз: Да чего ты пристал к ребенку? Не помнит он, мы же вместе бухали!
Обоснуй (подозрительно): А чего это ты за него заступаешься?
Муз: Ну как, мы же с ним, ну… чем-то похожи… (чешет нос)
Обоснуй: Ну предположим… (смотрит обратно в монитор) «Его губы мягко прошлись по шее мальчика…»
Муз (ворчливо): Не говори! Дай угадаю, дальше они топтались на впадинке ключицы?
Обоснуй: Ну да, а потом полезли обратно… и напали на несчастный рот мальчика…
Муз (автору): Эй! Тебе что, лавры Стивена Кинга спокойно жить не дают?
Автор: А что такое? Все так пишут, я смотрел!
Муз: Дубина.
Автор: У-у-у-у…
(Вдохновение с готовностью раскрывает платок).
Обоснуй: Это все? Или у тебя есть еще более страшные вещи?
Автор: У меня есть еще один… фэнтези…
Муз: О-о-о, вашу мать.
Автор: А говорили «непредвзято»! Вы предубеждены против меня!
Муз: Ты дебил, и мы делаем на это поправку. Давай сюда свое фэнтези, глаза б мои его не видели…
(Автор открывает файл Word).
Автор: Вот… про эльфов.
Муз: Каких еще эльфов?
Автор: Ну таких… с ушками… длинными (показывает размеры)
Обоснуй: Это кролики-мутанты. Ты в Fallout 2 что ли переиграл? Мы же только про реал сочиняли.
Автор: Все пишут про эльфов! Эльфы – это хорошо!
Обоснуй: Чего в них кроме ушей хорошего?
Автор: Не знаю… но в фэнтези должны быть эльфы! И еще эти, дроу!
Муз: Кто?.. Ведро?..
Автор: Сам ты ведро! А это Темные Эльфы!
Муз: Эльфы-негры? Да ты совсем маньяк.
Автор: Нет, они такие же как обычные эльфы, просто… ну, дроу.
(Обоснуй и Муз понимающе переглядываются).
Обоснуй (Автору): Ты только не волнуйся, тебе противопоказано волноваться.
Муз: Давай уже читай, не терпится услышать про ведра с ушами.
Обоснуй: «Это был один из представителей Высокородных Светлых Эльфов, Келебриндадельф…»
Муз (ржет): А что, мне нравится!
Обоснуй: «… его длинные волосы цвета лунного серебра мягкой волной закрывали спину, словно плащ, а пленительные глаза как два сверкающих топаза…»
Муз (декламирует, встав в позу): Долго я буду видеть во сне ее голубые глаза на сосне!
Автор (выходя из транса, в который он впал по мере прочтения Обоснуем текста): Ничего вы не понимаете, это же красиво!
(Обоснуй сталкивает Автора со стула и садится перед монитором, задумчиво пролистывая текст, обиженный Автор перемещается на диван).
Обоснуй: Я пока еще не понял, но что-то мне здесь не нравится…
Муз: Мне ничего не нравится, я предлагаю сжечь рукопись.
Автор: Совсем с ума сошел?! Я две недели почти не ел и не спал, чтобы это написать! И вообще, это файл, а не рукопись!
Муз: Значит, разобьем компьютер и пойдем дальше бухать.
Автор: Ах ты! (пытается добраться до Муза, но Вдохновение отводит его обратно на диван, усаживая и гладя по голове) Только ты меня и любишь.
(Вдохновение мотает головой).
Автор: Не любишь?..
Муз: Работа у него такая - жалеть убогих.
Автор: У-у-у-у…
Муз: Замолчи, морда графоманская, и так вся квартира в соплях.
Обоснуй: Угу, он еще в прошлый раз, когда задумал ангстовый ориджинал, рыдал тут два дня, спать честных людям не давал.
Муз (Автору): Тряпка. Настоящие мужики не плачут.
Обоснуй: Так, я че-то тут не понял… (Автору) Тут у тебя мужик забеременел?..
Автор: Там же стоит МПРЕГ в предупреждении…
Муз: А что это такое?
Обоснуй: Подозреваю, что вот как раз это оно и есть.
Муз: Как страшно жить…
Обоснуй: И не говори (Автору) Ну ты же понимаешь, что сейчас я буду задавать вопросы?
Автор (обреченно): Да…
Обоснуй: Значит так. Во-первых, я вынужден поинтересоваться, где твой топазовоглазый эльф будет вынашивать ребенка?
Автор: Ну… там…
Обоснуй: Где это сказочное «там»?
Автор: В животе…
Муз (делая страшные глаза): В чьем?
Автор (передразнивает): В твоем, конечно! Вы что, не знаете, где женщины вынашивают детей?
Обоснуй: Мы-то как раз знаем. А вот твой бедный не рожденный эльфенок… даже не знаю, что и сказать…
Муз: Вот видишь, он даже не знает, что сказать, это он-то! Теперь понимаешь, какую муть ты сочинил?
Автор (насупился): А мне нравится, и я все равно буду писать это дальше.
Обоснуй (вздыхает): Я умываю руки, он безнадежен.
Муз: Подожди, без тебя станет еще хуже.
Обоснуй: Да куда уж хуже? В следующий раз он решит написать оридж про некрофила, и что мне тогда делать? Как смотреть людям в глаза после такого?!
Автор (заинтересованно): Про некрофила? А интересная идея, я уже знаю, как начать… «Смеркалось… мужчина в черном кожаном плаще шел по кладбищу, освещая дорогу впереди карманным фонариком…»
Обоснуй: Я убью тебя, лодочник! Только посмей у меня выдать такую хрень!
Автор: А что? Это жизнь!
Обоснуй (кидаясь в сторону Автора): Ах ты, гад! Да ты МНЕ всю жизнь испоганил своими «шедеврами»?! У меня уже волосы седые появились, и все из-за тебя!
Автор: Мамочка!
(Вдохновение грудью встает на защиту Автора, Муз тоже неохотно помогает. На пороге комнаты появляется немного опухший Талант).
Талант: А что это вы тут делаете?..
Муз: Не видишь? У нас тут мозговой штурм, бетим ориджи нашего подопечного.
Талант: А-а… (чешет щетину) А я в магазин сгонял… (показывает авоську с позвякивающими бутылками)
Муз: О-о, вот так бы сразу! (остальным) Все, мужики, мы на кухне! (хватает Талант под локоть и уходит на кухню)
Обоснуй (шипит Автору): Считай, что легко отделался (тоже уходит)
(Вдохновение только виновато разводит руками и уходит к остальным).
Автор: Я так и знал, все этим всегда заканчивается…
(Садится за комп).
Автор: Так… что там у нас?.. «Это был ненастный вторник…»
URL записиНазвание: "Сделать хотел НЦу..."
Автор: Naked_Truth
Бета: нет
Рейтинг: наверное NC-17
Жанр:стеб
Размер: мини
Статус: закончен
Предупреждение: все совпадения, разумеется, случайны))
Размещение: с разрешения автора
Комментарии: меня все достало, и вот решила постебаться)))
читать дальше(Автор сидит за компьютером и заканчивает ориджинал. Входит Обоснуй).
Обоснуй: Бежим вперед паровоза? А меня дождаться не судьба?
Автор: Подожди! (машет на Обоснуй рукой) Не до тебя! У меня тут третий палец в ход пошел!
Обоснуй (кричит в сторону двери): Мужики! Идите сюда, хоть поржем!
(В комнату входит Вдохновение и Муз с недокуренной сигаретой во рту).
Муз: Ну чего ты разорался, а? Пошли дальше бухать, пусть этот кретин тут морально опускается (в сторону Автора) Слышь ты, животное, ты чего там опять насочинял?
Обоснуй: Он нам сейчас про свои фокусы с пальцами расскажет.
Автор (обиженно): Не расскажу, идите обратно на кухню, вы не цените мой Талант!
Муз: Твой Талант, дорогой, нажрался со второй бутылки и дрыхнет сейчас спокойно в ванной.
Автор: Это вы виноваты! Вы мне не помогаете, только бухаете целыми днями, а потом ржете надо мной… (заливается слезами)
(Вдохновение достает белый кружевной платочек из заднего кармана джинсов и сочувственно утирает сопли Автору).
Автор (хлюпая носом): Спасибо…
Обоснуй: Мы просто подходим к проблеме непредвзято. Пойми, нам же перед людьми стыдно за твои «перлы»!
Автор: А что я могу?! Талант не пропьешь, и вот вам, нате, спился паразит!
Муз (флегматично выдыхает струю дыма): Он всегда был слабаком. Ладно, давай посмотрим, что там у тебя с пальцами не так.
Обоснуй: Что-то мне подсказывает, что проблема у него не с пальцами, а с головой…
Автор: Сам дурак!
Обоснуй: Но-но-но! Какие мы стали смелые! Только попробуй мне снова про Древнюю Грецию насочинять, я к тебе вообще на километр не подойду, скотина неблагодарная!
Автор: А что, что?! Знаешь, какие оценки получил этот ориджинал на Самиздате?!
Обоснуй: Слушай ты, Дарья Донцова, непризнанная прима русского слеша, ты сейчас огребешь… (набычился)
Муз: Спокойствие, братан. Ты тут новенький, ты просто еще не умеешь с ним обращаться. (Автору) Зачитывай давай, пока у нас перекур.
Автор: Нет, ну что вы… (отковыривывает пальчиком кусок жвачки с клавиатуры) Мне неловко читать это вслух…
Муз: Как о БДСМ писать, так это мы смелые, а как зачитывать, так в кусты? Ладно. (Обосную) Зачитывай ты как самый хладнокровный.
Обоснуй (зло): Значит, как «ну давай того» я нормальный, а как что, так «хладнокровный», да?!
Муз (поморщившись): Давай не на людях.
(Обоснуй косится на Вдохновение, который тщательно рассматривает рисунок обоев, и на Автора, жадно ловящего каждое их слово с нехорошим блеском в глазах).
Обоснуй (Автору): Извращенец (смотрит на экран компа) Что тут у нас? (зачитывает будничным голосом) «Он наклонил его над унитазом и, радостно ухмыльнувшись, ввел первый палец, немного подождал и ввел второй…»
Муз (скучающим голосом): Я выйду, пока он там всю руку не засунет? У меня сигареты заканчиваются.
Обоснуй: Ну уж нет, я тут только на технику могу пожаловаться, так что стой и слушай!
Муз: А кто кому сует-то? И главное, зачем?
Обоснуй: Кстати да (Автору) Чего ты молчишь, задохлик?
Автор: Ну как это «зачем»? Мальчик мальчику, у них любовь.
Обоснуй: Да видим, что не девочке…
Муз: А чисто платонически нельзя было обойтись, а не пихать пальцы во всякие труднодоступные места?
Автор (истерично): Это же ЛЮБОВЬ! Так принято!
(Вдохновение ласково гладит его по голове).
Муз: Принято совать пальцы в чужие задницы?
Обоснуй: Хотя, если вдуматься… Ну, некая логика в этом есть.
(Муз фыркает).
Муз: Ладно, дальше.
Обоснуй: «Убедившись, что партнер готов принять его, он развел в стороны его белые булочки…»
Муз: Кстати, у нас хлеб закончился.
Автор: Ты опошляешь момент!
Муз: Я «опошляю»?! Слушай ты, быдло, мы тут только из жалости, ясно?
Автор: Никто меня не лю-ю-ю-бит! (заливается слезами)
(Вдохновение не успевает ловить все сопли в платок).
Муз: Конечно, никто не любит кретинов.
Автор: Вы должны были сделать из меня Звезду!
Обоснуй (гордо): Мы ничего никому не должны. Даже себе. Правильно я говорю?
(Вдохновение согласно кивает, Автор жалко всхлипывает).
Обоснуй: Так… Ну здесь все понятно, схема стара как мир… туда-сюда… перевернул… туда-сюда… Слушай, ты давно трахался на грязном унитазе в общественном туалете? Да я бы туда зайти побоялся, не то, что «уткнуться лбом в сливной бачок».
Автор: Там мало места, не за трубы же ему хвататься.
Обоснуй (передергивает плечами): Ох, этот бачок будет сниться мне в кошмарах…
Муз: Выпить бы…
Обоснуй: Нет уж, подожди, раз взялись! (Автору) Что у тебя еще есть из НЦы?
Автор: Там через пять страниц, они на столе на работе…
Обоснуй (кликает мышкой): Хм… Что за работа?
Автор: В ресторане… Семе – повар, а уке – официант…
Обоснуй: Господи, ты же скажешь мне название этого ресторана, чтобы я больше никогда туда не заходил?
Муз: Да мы и так целыми днями дома бухаем…
Обоснуй: А ты вообще молчи, мог бы додуматься хоть раз сводить меня в ресторан!
Муз: Э-э?..
Обоснуй: Не экай мне! (поворачивается к монитору) Тэк-с… «Он прижал его к столу, ввинчиваясь между ног…»
Муз (устало): Как шуруповерт…
Обоснуй (Вдохновению): Ты вдохновлял его шуруповертом?..
(Вдохновение на секунду задумывается, потом пожимает плечами).
Муз: Да чего ты пристал к ребенку? Не помнит он, мы же вместе бухали!
Обоснуй (подозрительно): А чего это ты за него заступаешься?
Муз: Ну как, мы же с ним, ну… чем-то похожи… (чешет нос)
Обоснуй: Ну предположим… (смотрит обратно в монитор) «Его губы мягко прошлись по шее мальчика…»
Муз (ворчливо): Не говори! Дай угадаю, дальше они топтались на впадинке ключицы?
Обоснуй: Ну да, а потом полезли обратно… и напали на несчастный рот мальчика…
Муз (автору): Эй! Тебе что, лавры Стивена Кинга спокойно жить не дают?
Автор: А что такое? Все так пишут, я смотрел!
Муз: Дубина.
Автор: У-у-у-у…
(Вдохновение с готовностью раскрывает платок).
Обоснуй: Это все? Или у тебя есть еще более страшные вещи?
Автор: У меня есть еще один… фэнтези…
Муз: О-о-о, вашу мать.
Автор: А говорили «непредвзято»! Вы предубеждены против меня!
Муз: Ты дебил, и мы делаем на это поправку. Давай сюда свое фэнтези, глаза б мои его не видели…
(Автор открывает файл Word).
Автор: Вот… про эльфов.
Муз: Каких еще эльфов?
Автор: Ну таких… с ушками… длинными (показывает размеры)
Обоснуй: Это кролики-мутанты. Ты в Fallout 2 что ли переиграл? Мы же только про реал сочиняли.
Автор: Все пишут про эльфов! Эльфы – это хорошо!
Обоснуй: Чего в них кроме ушей хорошего?
Автор: Не знаю… но в фэнтези должны быть эльфы! И еще эти, дроу!
Муз: Кто?.. Ведро?..
Автор: Сам ты ведро! А это Темные Эльфы!
Муз: Эльфы-негры? Да ты совсем маньяк.
Автор: Нет, они такие же как обычные эльфы, просто… ну, дроу.
(Обоснуй и Муз понимающе переглядываются).
Обоснуй (Автору): Ты только не волнуйся, тебе противопоказано волноваться.
Муз: Давай уже читай, не терпится услышать про ведра с ушами.
Обоснуй: «Это был один из представителей Высокородных Светлых Эльфов, Келебриндадельф…»
Муз (ржет): А что, мне нравится!
Обоснуй: «… его длинные волосы цвета лунного серебра мягкой волной закрывали спину, словно плащ, а пленительные глаза как два сверкающих топаза…»
Муз (декламирует, встав в позу): Долго я буду видеть во сне ее голубые глаза на сосне!
Автор (выходя из транса, в который он впал по мере прочтения Обоснуем текста): Ничего вы не понимаете, это же красиво!
(Обоснуй сталкивает Автора со стула и садится перед монитором, задумчиво пролистывая текст, обиженный Автор перемещается на диван).
Обоснуй: Я пока еще не понял, но что-то мне здесь не нравится…
Муз: Мне ничего не нравится, я предлагаю сжечь рукопись.
Автор: Совсем с ума сошел?! Я две недели почти не ел и не спал, чтобы это написать! И вообще, это файл, а не рукопись!
Муз: Значит, разобьем компьютер и пойдем дальше бухать.
Автор: Ах ты! (пытается добраться до Муза, но Вдохновение отводит его обратно на диван, усаживая и гладя по голове) Только ты меня и любишь.
(Вдохновение мотает головой).
Автор: Не любишь?..
Муз: Работа у него такая - жалеть убогих.
Автор: У-у-у-у…
Муз: Замолчи, морда графоманская, и так вся квартира в соплях.
Обоснуй: Угу, он еще в прошлый раз, когда задумал ангстовый ориджинал, рыдал тут два дня, спать честных людям не давал.
Муз (Автору): Тряпка. Настоящие мужики не плачут.
Обоснуй: Так, я че-то тут не понял… (Автору) Тут у тебя мужик забеременел?..
Автор: Там же стоит МПРЕГ в предупреждении…
Муз: А что это такое?
Обоснуй: Подозреваю, что вот как раз это оно и есть.
Муз: Как страшно жить…
Обоснуй: И не говори (Автору) Ну ты же понимаешь, что сейчас я буду задавать вопросы?
Автор (обреченно): Да…
Обоснуй: Значит так. Во-первых, я вынужден поинтересоваться, где твой топазовоглазый эльф будет вынашивать ребенка?
Автор: Ну… там…
Обоснуй: Где это сказочное «там»?
Автор: В животе…
Муз (делая страшные глаза): В чьем?
Автор (передразнивает): В твоем, конечно! Вы что, не знаете, где женщины вынашивают детей?
Обоснуй: Мы-то как раз знаем. А вот твой бедный не рожденный эльфенок… даже не знаю, что и сказать…
Муз: Вот видишь, он даже не знает, что сказать, это он-то! Теперь понимаешь, какую муть ты сочинил?
Автор (насупился): А мне нравится, и я все равно буду писать это дальше.
Обоснуй (вздыхает): Я умываю руки, он безнадежен.
Муз: Подожди, без тебя станет еще хуже.
Обоснуй: Да куда уж хуже? В следующий раз он решит написать оридж про некрофила, и что мне тогда делать? Как смотреть людям в глаза после такого?!
Автор (заинтересованно): Про некрофила? А интересная идея, я уже знаю, как начать… «Смеркалось… мужчина в черном кожаном плаще шел по кладбищу, освещая дорогу впереди карманным фонариком…»
Обоснуй: Я убью тебя, лодочник! Только посмей у меня выдать такую хрень!
Автор: А что? Это жизнь!
Обоснуй (кидаясь в сторону Автора): Ах ты, гад! Да ты МНЕ всю жизнь испоганил своими «шедеврами»?! У меня уже волосы седые появились, и все из-за тебя!
Автор: Мамочка!
(Вдохновение грудью встает на защиту Автора, Муз тоже неохотно помогает. На пороге комнаты появляется немного опухший Талант).
Талант: А что это вы тут делаете?..
Муз: Не видишь? У нас тут мозговой штурм, бетим ориджи нашего подопечного.
Талант: А-а… (чешет щетину) А я в магазин сгонял… (показывает авоську с позвякивающими бутылками)
Муз: О-о, вот так бы сразу! (остальным) Все, мужики, мы на кухне! (хватает Талант под локоть и уходит на кухню)
Обоснуй (шипит Автору): Считай, что легко отделался (тоже уходит)
(Вдохновение только виновато разводит руками и уходит к остальным).
Автор: Я так и знал, все этим всегда заканчивается…
(Садится за комп).
Автор: Так… что там у нас?.. «Это был ненастный вторник…»
@темы: Кицуне-тян