Творец, как самый большой в мире начальник, тоже любит идиотов! (Фирсанова)
15.05.2010 в 02:20
Пишет Naked_Truth:"Кабы не было НЦы..."
Название: "Кабы не было НЦы…»
Автор: Naked_Truth
Бета: нет
Рейтинг: NC-17
Жанр: стеб
Размер: мини
Статус: закончен
Предупреждение: все совпадения все еще случайны))
Размещение: с разрешения автора
Комментарий: продолжение «Сделать хотел НЦу…»
читать дальше(Муз, Обоснуй и Вдохновение валяются на матрасе на крыше дома)
Муз: Ка-а-йф…
Обоснуй (срывает обертку с чупа-чупса): Угу.
(Вдохновение прикладывается к сделанному из пластиковой бутылки бульбулятору(1), с тревогой наблюдая за Талантом, который гоняет голубей по крыше)
Талант: Уи-и-и, залетные!
Муз: Совсем с катушек съехал. (забирает у Вдохновения бутылку) Не давайте ему больше.
Обоснуй: Это все потому, что нельзя пить и курить на голодный желудок.
Муз: Почему нельзя? Можно, просто будешь таким же как он. (указывает пальцем на Талант)
Обоснуй: Ужас какой.
Муз: Просто он тут уже давно. У чувака практически пожизненный срок.
Обоснуй: Да ты что? Бедняга… (с грустью смотрит на Таланта, вышагивающего по парапету и раскинувшего руки в стороны)
(Вдохновение смахивает скупую мужскую слезу)
Муз: Да-а, все мы такими станем.
Обоснуй: Я не хочу, ни за что! Давайте убьем Автора!
Муз (задумчиво): Не то, чтобы мы об этом уже не думали… (Вдохновение согласно кивает) Но без него будет совсем тухло.
Обоснуй (с сомнением): Да ладно? Ты видел, что он мне вчера подсунул за завтраком?
Муз: Ты думаешь, что меня еще можно чем-то удивить? О чем он написал на этот раз? Групповое изнасилование ушастого ведра? Главный герой – зебра? Дело происходит в вакууме открытого космоса?
Обоснуй: Только попробуй ляпнуть что-то подобное при нем. Я тебя убью, если он задумает осуществить хоть одну из этих идей!
Муз: Ну я же Муз, мне по долгу службы положено подкидывать нашему Автору разные идеи… К тому же есть еще Вдохновение. (кивает в его сторону)
Обоснуй: Он же все равно молчит.
Муз (закуривает): Ты просто не видел, что он рисует. Против предназначения не попрешь.
(Вдохновение вытаскивает блокнотик с ручкой и что-то пишет, потом показывает листок остальным, где написано «Угу
»)
Обоснуй: Ты бы мог просто кивнуть.
(Вдохновение пожимает плечами и снова прикладывается к бульбулятору)
Муз: Так что сочинил этот придурок?
Обоснуй: Ты не поверишь, там было про какой-то «нефритовый стержень», и я только на пятой странице понял, что это член!
Муз: Зато как звучит, «нефритовый стержень»… (не удерживается и начинает ржать)
Обоснуй: Да, конечно, тебе не приходится бетить этот бред! Ты же в принципе не обязан читать его полеты фантазии! А я… тьфу, блин. (сплевывает)
Муз: Ну кто ж в этом виноват, моя работа – быть где-то рядом.
Обоснуй (рвет на себе волосы): Чем я это заслужил?!
Талант (пробегает мимо): У-у-у-у, я вертолет!
Муз: Вот кому все пофигу. Какой автор, такой и талант.
Обоснуй: Хочу умереть…
Муз: Ну-у, не все так плохо.
Обоснуй: Не плохо значит, да? (достает скомканную бумажку из заднего кармана джинсов) «… бедрами он ощущал выпуклость, образовавшуюся на месте ширинки…»
Муз: Гы.
Обоснуй: Я даже не знаю, что ему на это сказать. Куда делась ширинка, если на ее месте образовалась «выпуклость»?.. Что это за самовозбуждающаяся ширинка вообще?!
Муз: Забей, нам никогда не понять, что происходит в голове у Автора.
Обоснуй: Но тогда само мое существование бессмысленно, понимаешь?
Муз: Ты думаешь, почему мы все время бухаем и курим? Чтобы не задумываться о таких вот вещах, иначе все это… ну… очень грустно.
Обоснуй (грустно смотрит на свой чупа-чупс): А может… Может, нас на самом деле не существует?.. Может, всех нас тоже придумал какой-то Вселенский Автор…
Муз: Так, мужик, покури лучше.
Обоснуй: Давай.
(Вдохновение протягивает ему бульбулятор. Дверь на крышу внезапно резко распахивается, и на пороге возникает красный как рак Автор, в руках у него стопки листов)
Автор: Вы тут развлекаетесь, а там… а там…
Муз: Вспомнишь …, и вот оно, короче.
(Вдохновение строчит в блокнотике)
Обоснуй (читает): «Явление Христа народу». Точно.
Муз (Автору): Что с тобой случилось, чудик?
Автор: Меня… меня… раскритиковали! (заливается слезами)
(Вдохновение протягивает ему бульбулятор)
Автор (хнычет): Спасибо… (вдыхает дым и закашливается)
(Подбегает Талант и плюхается на Муза)
Муз (Таланту): Отвали, укурыш!
Автор (возмущенно): Что вы с ним сделали? Он мне нужен здоровый!
Талант (хихикает): Расслабься, милый, все путем! Peace(2), чувак, и эта… как ее… фри лав(3)!
(Автор возводит глаза к небу, Талант ржет)
Обоснуй (философски): В семье не без урода…
Автор: Вот именно!
Обоснуй: А с тобой я вообще не разговариваю! (демонстративно отворачивается)
Муз: Это ты зря, могу себе представить, чего он насочинял, если ты с ним не разговариваешь…
Обоснуй: Ничего не знаю, моя хата с краю.
Автор (язвительно): Ах, какие мы гордые стали, простые смертные нам не чета!
(Обоснуй молча показывает ему средний палец)
Муз: Так ты чего приперся, убогий графоман? Чего честным людям отдыхать мешаешь? Редактора на тебя нет, чудовище.
Автор (плюхается на матрас рядом с Талантом и начинает увлеченно тарахтеть): Я вчера опубликовал рассказ на форуме, ну тот, последний который…
Муз: Форум юных графоманов?
Автор (отмахивается): Не перебивай! Ну так вот, сегодня утром смотрю комменты, меня похвалили за фантазию и детали…
(Обоснуй берет блокнот Вдохновения и что-то пишет. Вдохновение читает и кивает, трясясь от смеха)
Автор (подозрительно косится на Обоснуя и Вдохновение): Чего это они?
Муз (ухмыляется): А это они над тобой ржут, Хозяйка Медной Горы.
Автор (укоризненно): Вы опять, да? А вы вообще помните, что это я плачу за квартиру и коммунальные услуги?
Муз: Конечно, еще как помним, извращенец. Никто из нас пока на память не жалуется.
Автор: Вы должны бы меня уважать!
Талант: А мы тебя уважаем, мужик, еще как уважаем, вот щас как схватим, да как зауважаем…
Автор (шарахается от Таланта): Э-э, уберите его от меня! Я его боюсь!
Талант: А я тебя уважаю! Ну иди сюда… (тянет руки к Автору)
Автор: А-а-а! Караул, убивают, насилуют!
Муз: Тебя изнасилуешь… Как нам мозг трахать, так это нормально, а его ни-ни, пальцем не тронь.
Талант: Да! (смотрит на Обоснуя, который сосет чупа-чупс с крайне недовольным лицом) М-м, клубничный?
Обоснуй: Банановый.
Талант: Дай полизать.
Обоснуй: Ну на… (протягивает чупа-чупс)
(Автор с лихорадочно блестящими глазами наблюдает, как Талант, блаженно закатив глаза, лижет чупа-чупс прямо с руки Обоснуя)
Муз (ехидно): Смотри-смотри, вуайерист, когда ты еще такое увидишь.
(Вдохновение скромно потупляется)
Муз (Автору): Так что с форумом?
Автор (с трудом открывается от зрелища): Что?.. А, да. Мне там в конце оставили негативные отзывы. Они просто завидуют!
Муз: Даже не сомневаюсь.
Автор: Нет, ты почитай! (кидает Музу листы с распечатками) Сколько желчи, сколько бессмысленной злобы! И главное, пишет это какая-то бездарность!
Муз (берет лист): Ну посмотрим. (зачитывает) «Автор, в своей жизни я повидал много бреда, но ничто так не поразило меня как ваш Бред. Как вы только можете спать по ночам, зная, что бессовестно изнасиловали мозг пятидесяти человек (судя по количеству просмотров вашей темы)? Толстой бы на дубе повесился, прочитав ваш Опус, Достоевский выпил бы яду, Пушкин… Пушкин бы над вами искренне поржал и пристрелил, чтобы не мучались. Искренне не Ваш, Читатель. *взял свой Нефритовый Стержень на батарейках и грустно вздрочнул*».
Обоснуй (в ужасе): Ты выложил в сеть неотбеченный текст?!
Автор: Но ты же со мной не разговаривал! А я хочу фидбек, признание и славу!
Муз: Хорошими НЦами прославиться нельзя… Чем тебе не слава? Отрицательная популярность – тоже популярность.
Автор: Но они же просто поливают меня грязью! Они наверняка даже до конца не дочитали!
Муз: Ну, судя по последней фразе, очень даже дочитали, и вряд ли когда-нибудь смогут об этом забыть… Бедные.
Автор: Они просто завидуют, я знаю! Другим же нравится! Они сами ничего в своей жизни не написали, вот и отыгрываются на мне!
Муз: А ты не думал, что просто твой «Шедевр» - это полное гавно, и тебе честно об этом сказали?
Автор: Нет…
Муз: Я почему-то так и подумал. Странно, не находишь? (затягивается)
Обоснуй (меланхолично Автору): Убейся об стену, унылое гавно.
Автор: Заткнись, мы, между прочим, все еще не разговариваем, вот.
Обоснуй: Муз, скажи этому унылому гавну, чтобы убился об стену.
Автор: Муз! Скажи этому поборнику Истины, чтобы шел нахуй!
Муз: А-а…
Обоснуй: Муз! Скажи этому кретину, что он сейчас огребет!
Автор: Сам ты сейчас огребешь!
Обоснуй (дает Автору в глаз): Получи, кровосос! Сколько крови ты у меня выпил, сволочь!
(Муз и Талант с трудом успокаивают Обоснуя , Вдохновение утешает рыдающего Автора)
Автор: За что он меня так ненавидит?.. Я же ничего ему не сделал… У-у-у…
Муз (Обосную): Ну ты это, мужик… Довел ребенка до слез, он же безобидный в общем…
Обоснуй: Он первый начал! У меня вообще нервный срыв из-за него, а всем наплевать!
Муз: Ну ты это, поспокойней что ли, ты тут надолго, вам еще жить и работать вместе все-таки.
Талант: Да, относись к этому проще, чувак, насилие – это не выход.
Обоснуй: Я знаю, но сил больше нет, ребята, вот верите или нет, жилы все из меня, гад, вытянул. Жить больше не хочется, хоть иди и вешайся в туалете на шнурках.
Талант (хмурится): Почему на шнурках?
Обоснуй: Не знаю, к слову пришлось. У тебя такие шнурки жизнеутверждающие… голубые в красных ромашках… Оксюморон, блин.
Талант: Так, ты покури что ли, а то совсем того… (пихает Обосную бульбулятор)
Муз: Эх, Обоснуй, безжалостная ты сука…
Обоснуй: Я это тебе еще припомню!.. Потом… хм, через пару дней…
Муз: Звучит многообещающе. (ухмыляется)
Обоснуй: Пошляк.
Муз: Уж какой есть. (приобнимает Обоснуя)
Автор: Эй! Пострадал, между прочим, я, а не он!
Муз: Пострадала только твоя самооценка. Так как все мы порождения твоей больной фантазии, то сейчас ты испытываешь всего лишь фантомную боль, не больше.
Автор: А-а-а…
Муз: А ты как думал? В дурдом, в дурдом тебе дорога, дорогой.
Автор (обиженно): Я не психопат, я просто одинок…
Муз: И еще ты извращенец.
Автор: Ну да, что есть, то есть.
Муз (Вдохновению): Сходи с ним, там в морозилке лежит почти не тухлый кусок мяса, к лицу приложишь, говорят, помогает.
(Вдохновение уводит притихшего Автора)
Талант: Про мясо я что-то не догоняю…
Муз: Твое дело не понимать, а просто существовать, ясно?
Талант: Типа того…
Муз: Ну и молодец, иди лучше покури.
(Талант радостно хватает бульбулятор)
Обоснуй (шуршит распечатками): Хе-хе.
Муз: Чего ты такой довольный?
Обоснуй: Тут внизу указан адрес страницы. Ох я повеселюсь!
Муз: В смысле?
Обоснуй: Напишу ему самый страшный отзыв в его короткой авторской жизни! И мстя моя будет страшна, му-ха-ха!
Муз (умиляясь): Какой ты засранец. (затягивается) Ну что? Пойдем в интернет-кафе?..
_______________
(1) Бульбулятор – приспособление для курения травы, в данном случае обычная бутылка, в которую через отверстие снизу вставляется раскуренный косяк, после чего она пускается по кругу и каждый по очереди вдыхает дым.
(2) Мир (англ. peace) - отсутствие войны.
(3) Фрии лав (англ. free love) – свободная любовь, лозунг хиппи.
URL записиНазвание: "Кабы не было НЦы…»
Автор: Naked_Truth
Бета: нет
Рейтинг: NC-17
Жанр: стеб
Размер: мини
Статус: закончен
Предупреждение: все совпадения все еще случайны))
Размещение: с разрешения автора
Комментарий: продолжение «Сделать хотел НЦу…»
читать дальше(Муз, Обоснуй и Вдохновение валяются на матрасе на крыше дома)
Муз: Ка-а-йф…
Обоснуй (срывает обертку с чупа-чупса): Угу.
(Вдохновение прикладывается к сделанному из пластиковой бутылки бульбулятору(1), с тревогой наблюдая за Талантом, который гоняет голубей по крыше)
Талант: Уи-и-и, залетные!
Муз: Совсем с катушек съехал. (забирает у Вдохновения бутылку) Не давайте ему больше.
Обоснуй: Это все потому, что нельзя пить и курить на голодный желудок.
Муз: Почему нельзя? Можно, просто будешь таким же как он. (указывает пальцем на Талант)
Обоснуй: Ужас какой.
Муз: Просто он тут уже давно. У чувака практически пожизненный срок.
Обоснуй: Да ты что? Бедняга… (с грустью смотрит на Таланта, вышагивающего по парапету и раскинувшего руки в стороны)
(Вдохновение смахивает скупую мужскую слезу)
Муз: Да-а, все мы такими станем.
Обоснуй: Я не хочу, ни за что! Давайте убьем Автора!
Муз (задумчиво): Не то, чтобы мы об этом уже не думали… (Вдохновение согласно кивает) Но без него будет совсем тухло.
Обоснуй (с сомнением): Да ладно? Ты видел, что он мне вчера подсунул за завтраком?
Муз: Ты думаешь, что меня еще можно чем-то удивить? О чем он написал на этот раз? Групповое изнасилование ушастого ведра? Главный герой – зебра? Дело происходит в вакууме открытого космоса?
Обоснуй: Только попробуй ляпнуть что-то подобное при нем. Я тебя убью, если он задумает осуществить хоть одну из этих идей!
Муз: Ну я же Муз, мне по долгу службы положено подкидывать нашему Автору разные идеи… К тому же есть еще Вдохновение. (кивает в его сторону)
Обоснуй: Он же все равно молчит.
Муз (закуривает): Ты просто не видел, что он рисует. Против предназначения не попрешь.
(Вдохновение вытаскивает блокнотик с ручкой и что-то пишет, потом показывает листок остальным, где написано «Угу
»)Обоснуй: Ты бы мог просто кивнуть.
(Вдохновение пожимает плечами и снова прикладывается к бульбулятору)
Муз: Так что сочинил этот придурок?
Обоснуй: Ты не поверишь, там было про какой-то «нефритовый стержень», и я только на пятой странице понял, что это член!
Муз: Зато как звучит, «нефритовый стержень»… (не удерживается и начинает ржать)
Обоснуй: Да, конечно, тебе не приходится бетить этот бред! Ты же в принципе не обязан читать его полеты фантазии! А я… тьфу, блин. (сплевывает)
Муз: Ну кто ж в этом виноват, моя работа – быть где-то рядом.
Обоснуй (рвет на себе волосы): Чем я это заслужил?!
Талант (пробегает мимо): У-у-у-у, я вертолет!
Муз: Вот кому все пофигу. Какой автор, такой и талант.
Обоснуй: Хочу умереть…
Муз: Ну-у, не все так плохо.
Обоснуй: Не плохо значит, да? (достает скомканную бумажку из заднего кармана джинсов) «… бедрами он ощущал выпуклость, образовавшуюся на месте ширинки…»
Муз: Гы.
Обоснуй: Я даже не знаю, что ему на это сказать. Куда делась ширинка, если на ее месте образовалась «выпуклость»?.. Что это за самовозбуждающаяся ширинка вообще?!
Муз: Забей, нам никогда не понять, что происходит в голове у Автора.
Обоснуй: Но тогда само мое существование бессмысленно, понимаешь?
Муз: Ты думаешь, почему мы все время бухаем и курим? Чтобы не задумываться о таких вот вещах, иначе все это… ну… очень грустно.
Обоснуй (грустно смотрит на свой чупа-чупс): А может… Может, нас на самом деле не существует?.. Может, всех нас тоже придумал какой-то Вселенский Автор…
Муз: Так, мужик, покури лучше.
Обоснуй: Давай.
(Вдохновение протягивает ему бульбулятор. Дверь на крышу внезапно резко распахивается, и на пороге возникает красный как рак Автор, в руках у него стопки листов)
Автор: Вы тут развлекаетесь, а там… а там…
Муз: Вспомнишь …, и вот оно, короче.
(Вдохновение строчит в блокнотике)
Обоснуй (читает): «Явление Христа народу». Точно.
Муз (Автору): Что с тобой случилось, чудик?
Автор: Меня… меня… раскритиковали! (заливается слезами)
(Вдохновение протягивает ему бульбулятор)
Автор (хнычет): Спасибо… (вдыхает дым и закашливается)
(Подбегает Талант и плюхается на Муза)
Муз (Таланту): Отвали, укурыш!
Автор (возмущенно): Что вы с ним сделали? Он мне нужен здоровый!
Талант (хихикает): Расслабься, милый, все путем! Peace(2), чувак, и эта… как ее… фри лав(3)!
(Автор возводит глаза к небу, Талант ржет)
Обоснуй (философски): В семье не без урода…
Автор: Вот именно!
Обоснуй: А с тобой я вообще не разговариваю! (демонстративно отворачивается)
Муз: Это ты зря, могу себе представить, чего он насочинял, если ты с ним не разговариваешь…
Обоснуй: Ничего не знаю, моя хата с краю.
Автор (язвительно): Ах, какие мы гордые стали, простые смертные нам не чета!
(Обоснуй молча показывает ему средний палец)
Муз: Так ты чего приперся, убогий графоман? Чего честным людям отдыхать мешаешь? Редактора на тебя нет, чудовище.
Автор (плюхается на матрас рядом с Талантом и начинает увлеченно тарахтеть): Я вчера опубликовал рассказ на форуме, ну тот, последний который…
Муз: Форум юных графоманов?
Автор (отмахивается): Не перебивай! Ну так вот, сегодня утром смотрю комменты, меня похвалили за фантазию и детали…
(Обоснуй берет блокнот Вдохновения и что-то пишет. Вдохновение читает и кивает, трясясь от смеха)
Автор (подозрительно косится на Обоснуя и Вдохновение): Чего это они?
Муз (ухмыляется): А это они над тобой ржут, Хозяйка Медной Горы.
Автор (укоризненно): Вы опять, да? А вы вообще помните, что это я плачу за квартиру и коммунальные услуги?
Муз: Конечно, еще как помним, извращенец. Никто из нас пока на память не жалуется.
Автор: Вы должны бы меня уважать!
Талант: А мы тебя уважаем, мужик, еще как уважаем, вот щас как схватим, да как зауважаем…
Автор (шарахается от Таланта): Э-э, уберите его от меня! Я его боюсь!
Талант: А я тебя уважаю! Ну иди сюда… (тянет руки к Автору)
Автор: А-а-а! Караул, убивают, насилуют!
Муз: Тебя изнасилуешь… Как нам мозг трахать, так это нормально, а его ни-ни, пальцем не тронь.
Талант: Да! (смотрит на Обоснуя, который сосет чупа-чупс с крайне недовольным лицом) М-м, клубничный?
Обоснуй: Банановый.
Талант: Дай полизать.
Обоснуй: Ну на… (протягивает чупа-чупс)
(Автор с лихорадочно блестящими глазами наблюдает, как Талант, блаженно закатив глаза, лижет чупа-чупс прямо с руки Обоснуя)
Муз (ехидно): Смотри-смотри, вуайерист, когда ты еще такое увидишь.
(Вдохновение скромно потупляется)
Муз (Автору): Так что с форумом?
Автор (с трудом открывается от зрелища): Что?.. А, да. Мне там в конце оставили негативные отзывы. Они просто завидуют!
Муз: Даже не сомневаюсь.
Автор: Нет, ты почитай! (кидает Музу листы с распечатками) Сколько желчи, сколько бессмысленной злобы! И главное, пишет это какая-то бездарность!
Муз (берет лист): Ну посмотрим. (зачитывает) «Автор, в своей жизни я повидал много бреда, но ничто так не поразило меня как ваш Бред. Как вы только можете спать по ночам, зная, что бессовестно изнасиловали мозг пятидесяти человек (судя по количеству просмотров вашей темы)? Толстой бы на дубе повесился, прочитав ваш Опус, Достоевский выпил бы яду, Пушкин… Пушкин бы над вами искренне поржал и пристрелил, чтобы не мучались. Искренне не Ваш, Читатель. *взял свой Нефритовый Стержень на батарейках и грустно вздрочнул*».
Обоснуй (в ужасе): Ты выложил в сеть неотбеченный текст?!
Автор: Но ты же со мной не разговаривал! А я хочу фидбек, признание и славу!
Муз: Хорошими НЦами прославиться нельзя… Чем тебе не слава? Отрицательная популярность – тоже популярность.
Автор: Но они же просто поливают меня грязью! Они наверняка даже до конца не дочитали!
Муз: Ну, судя по последней фразе, очень даже дочитали, и вряд ли когда-нибудь смогут об этом забыть… Бедные.
Автор: Они просто завидуют, я знаю! Другим же нравится! Они сами ничего в своей жизни не написали, вот и отыгрываются на мне!
Муз: А ты не думал, что просто твой «Шедевр» - это полное гавно, и тебе честно об этом сказали?
Автор: Нет…
Муз: Я почему-то так и подумал. Странно, не находишь? (затягивается)
Обоснуй (меланхолично Автору): Убейся об стену, унылое гавно.
Автор: Заткнись, мы, между прочим, все еще не разговариваем, вот.
Обоснуй: Муз, скажи этому унылому гавну, чтобы убился об стену.
Автор: Муз! Скажи этому поборнику Истины, чтобы шел нахуй!
Муз: А-а…
Обоснуй: Муз! Скажи этому кретину, что он сейчас огребет!
Автор: Сам ты сейчас огребешь!
Обоснуй (дает Автору в глаз): Получи, кровосос! Сколько крови ты у меня выпил, сволочь!
(Муз и Талант с трудом успокаивают Обоснуя , Вдохновение утешает рыдающего Автора)
Автор: За что он меня так ненавидит?.. Я же ничего ему не сделал… У-у-у…
Муз (Обосную): Ну ты это, мужик… Довел ребенка до слез, он же безобидный в общем…
Обоснуй: Он первый начал! У меня вообще нервный срыв из-за него, а всем наплевать!
Муз: Ну ты это, поспокойней что ли, ты тут надолго, вам еще жить и работать вместе все-таки.
Талант: Да, относись к этому проще, чувак, насилие – это не выход.
Обоснуй: Я знаю, но сил больше нет, ребята, вот верите или нет, жилы все из меня, гад, вытянул. Жить больше не хочется, хоть иди и вешайся в туалете на шнурках.
Талант (хмурится): Почему на шнурках?
Обоснуй: Не знаю, к слову пришлось. У тебя такие шнурки жизнеутверждающие… голубые в красных ромашках… Оксюморон, блин.
Талант: Так, ты покури что ли, а то совсем того… (пихает Обосную бульбулятор)
Муз: Эх, Обоснуй, безжалостная ты сука…
Обоснуй: Я это тебе еще припомню!.. Потом… хм, через пару дней…
Муз: Звучит многообещающе. (ухмыляется)
Обоснуй: Пошляк.
Муз: Уж какой есть. (приобнимает Обоснуя)
Автор: Эй! Пострадал, между прочим, я, а не он!
Муз: Пострадала только твоя самооценка. Так как все мы порождения твоей больной фантазии, то сейчас ты испытываешь всего лишь фантомную боль, не больше.
Автор: А-а-а…
Муз: А ты как думал? В дурдом, в дурдом тебе дорога, дорогой.
Автор (обиженно): Я не психопат, я просто одинок…
Муз: И еще ты извращенец.
Автор: Ну да, что есть, то есть.
Муз (Вдохновению): Сходи с ним, там в морозилке лежит почти не тухлый кусок мяса, к лицу приложишь, говорят, помогает.
(Вдохновение уводит притихшего Автора)
Талант: Про мясо я что-то не догоняю…
Муз: Твое дело не понимать, а просто существовать, ясно?
Талант: Типа того…
Муз: Ну и молодец, иди лучше покури.
(Талант радостно хватает бульбулятор)
Обоснуй (шуршит распечатками): Хе-хе.
Муз: Чего ты такой довольный?
Обоснуй: Тут внизу указан адрес страницы. Ох я повеселюсь!
Муз: В смысле?
Обоснуй: Напишу ему самый страшный отзыв в его короткой авторской жизни! И мстя моя будет страшна, му-ха-ха!
Муз (умиляясь): Какой ты засранец. (затягивается) Ну что? Пойдем в интернет-кафе?..
_______________
(1) Бульбулятор – приспособление для курения травы, в данном случае обычная бутылка, в которую через отверстие снизу вставляется раскуренный косяк, после чего она пускается по кругу и каждый по очереди вдыхает дым.
(2) Мир (англ. peace) - отсутствие войны.
(3) Фрии лав (англ. free love) – свободная любовь, лозунг хиппи.
@темы: Кицуне-тян