Сегодня со мной жесть приключилась. Короче, встал утром после вчерашней пьянки, давай разбирать хлам в шкафах, там напоролся на свой прикид металлический: джинсы и жилетка кожанные, цепи, значки в виде пентаграмм, даже цепь в виде аксельбанта нашел, ну которая с одной стороны серьгой за ухо и клипсой за нос. Надел все для прикола, врубил металл и бегал по дому - уборочкой занимался.
Тут звонок в дверь, открываю - на пороге баптисты. Вижу их офигевшие глаза, но больше всего какой-то пацаненок порадовал, который в ужасе пытался прикрыться от меня своей библией
Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Е... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.
"Подруга отожгла.
читать дальше У нее сломались кухонный комбайн и электромясорубка... Так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке!
Я живу в гениальной стране..."
"Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела ее со знакомым психиатром. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов).
После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?!
Знакомая лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра..."
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков
На счете имелась резолюция:
Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.
Институт, военная кафедра. На занятии подполковник по фамилии Чудаков рассказывает о какой-то военной муйне. Мы, все уже отслужившие (не отслуживших загребли в ряды), откровенно кладем на этот военный предмет свой кожаный. Все занимаются своими делами, многие спят, хоть бомбы взрывай. Полкана это раздражает и он выдает:
- Вы думаете, вы интеллигенты? Нееет. Настоящая интеллигентность это не образование или происхождение. Это состояние души. Это как у Шукшина или Высоцкого. Или как у моего любимого великого писателя - Чехова АНДРЕЯ ПЕТРОВИЧА.
Спящие проснулись...
"Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает "приложение-карты" и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!"
"Сижу, ем.
Идут к соседнему столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает какая-то взбешенная девка, орет парню что-то о том, что раз она, замечательная девушка, ему совсем не нравится, что этот самка собаки меняет ее на старух, то таких бастардов падшей женщины она в рот и в нос имела. Потом выбивает поднос из рук у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, минут через пяток та пара приносит еще поднос, оба молча усаживаются и приступают к еде.
Далее фраза парнишки:
- Мам, ну наверно это отличный комплимент!!!"
"Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент - домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку,
что...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с "иконописного" на менее приметный, а следовательно - тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, ибо проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают. И решение созрело.
Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова!
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церквибабруйских Свидетелей Ассенизации! Мы хотели бы Вас пригласить..."- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) всего 4 строчки.
Результат превзошел все ожидания! Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта,
потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое!
*********************************
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*********************************
Годков пять использовал с неизменным успехом!"
А у меня был такой способ. Как правило, сектанты приходили домой. Открываешь дверь - сходу начинают вещать, не давая вставить слово. Я тогда молча, глядя оратору в глаза, начинаю его ощупывать. Сектант отшатывается, сбивается с мысли и испуганно спрашивает: В чем дело?
Отвечаю: Ищу выключатель!
И продолжаю, как панночка из "Вия" тянуть к нему руки...
Что-то больше давно не заглядывают..