Стих

[Дианка-сама]

Ангел
По небу полуночи ангел летел,
И тихую песню он пел,
И месяц, и звезды, и тучи толпой
Внимали той песне святой.
Он пел о блаженстве безгрешных духов
Под кущами райских садов,
О Боге великом он пел, и хвала
Его непритворна была.
Он душу младую в объятиях нес
Для мира печали и слез;
И звук его песни в душе молодой
Остался - без слов, но живой.
И долго на свете томилась она,
Желанием чудным полна,
И звуков небес заменить не могли
Ей скучные песни земли.

Лермонтов

---

с ФБ))

[Кицуне-тян]

WTF Chitateli 2014

@темы: Кицуне-тян, Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.(с), Осторожно, разобранный цитатник!

---

О конкурсах)

[Кицуне-тян]

25.10.2013 в 02:05

Пишет  vIruka:

Не в Обзоры
А вот мне еще одну прелесть принесли) дело чудо-рук  Nate L-Fructose



Завтра по "Хеллоуин в Академии" буду рассылать напоминалки, а то боюсь как бы на радостях авторы не забыли, что он 31.10
А сегодня три страшных истории)
Первая история: выкладка бонуса второго левела. Думал поседею. Минута до дедлайна - докидывал в пост работы, принесенные за пять минут до дедлайна)) До сих пор стыдно)) Обычно я очень выдержанный человек, а ту прям кидался с криками "Дай! Ну дай ты мне коды!!!" Бедняга Морриган) Все-таки, ворваться в нет с чужого компа, принести гифки и получить в ответ поток воплей)) Не говоря уже о Сауроне, который собрал весь бонус и выслушал не меньше истерик)
История вторая: выкладка миников 3-го левела. Впихнул за минуту до делайна принесенный за пять минут до дедлайна отбеченный фик. Уф... это был такой адреналин, что ух.
История третья, самая страшная: выкладка, не буду говорить какого левела, у бодигарда сердечный приступ, задыхается - вливаю в него карвалол и слышу: "Вали выкладывать! Сегодня не сдохну". Трогательно, мать его.

@темы: Кицуне-тян, К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства. Нас и так по жизни прёт - мы такие с детства!(с), Осторожно, разобранный цитатник!

---

Пророчества хд

[Кицуне-тян]

09.11.2013 в 15:10

Пишет  ryukavai:

Сказка

Как появляются пророчества

Один вышел из жилища старой провидицы, ошеломлённо качая головой.
- Ну, что сказала? - нетерпеливо спросил Хеймдалль.
- Даже не знаю, с чего начать, - протянул Один. - Ну, во-первых, Фенрир... Фенрира знаете?
Асы вокруг дружно закивали.
- Так вот, Фенрир каким- то образом проглотит Солнце и Луну.
- Что за бред! - воскликнул Локи.
- За что купил, за то продаю, - пожал плечами Один. - Ещё зима будет тянуться несколько лет.
- А потом?
- А потом станет ещё хуже.
- Во даёт бабка! - расхохотался Локи. - Совсем рехнулась.
- А с нами, с нами- то что будет? С асами?
- Меня убьют, - мрачно обронил Один.
- Да ты что! Это как? Ты же... это... ну! Как же мы без тебя- то?
- И вас убьют, - обнадёжил Один. - И тебя, и тебя, и вот его.
Локи покосился на дом вельвы и прижал кулак к губам, сдерживая неуместный смех.
- А Локи нас предаст, - злобно зыркнул на него Один.
У Локи вытянулось лицо.
- Кто, я..? Не, ну это уже даже не смешно.
- Предатель, - процедил сквозь зубы Тор и сплюнул ему под ноги.
- Эй, парни, успокойтесь, - примирительно поднял ладони Локи. - А хотите тоже посмеяться? Слушайте, что я вам сейчас скажу...
- Не хотим тебя слушать, - оборвал Хеймдаль. - Мы тебя так доверяли, так доверяли, а ты!..
- Да вы что! Я же свой! Кому вы больше верите - мне или какой- то сумасшедшей старухе, которая даже...
- Вельва никогда не ошибается, - веско отрубил Один. - И никогда не обманывает. А ты и соврёшь - недорого возьмёшь.
- Так что проваливай подобру- поздорову, - сурово подытожил Тор, перехватывая поудобнее молот.
- Вы что, серьёзно?! - опешил Локи. - Слушайте, это ведь не шутки. Я ведь...
Молот просвистел у него мимо уха, Локи едва успел уклониться.
- Ах так?! Ну ладно же! Ничего тогда вам больше не скажу! Вы... вы... дураки! Я вам... а- а! - он махнул рукой, развернулся и гордо пошёл прочь.
Асы переглянулись.
- Ну... он же сам виноват, верно? - пробормотал Тор.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вельва никогда не ошибалась. Вельва никого не обманывала.
Вельва вообще жила по другому адресу.

@темы: Кицуне-тян, Осторожно, разобранный цитатник!

---

[Кицуне-тян]

27.11.2013 в 19:19

Пишет  katsougi:

Дем

@темы: Кицуне-тян, Осторожно, разобранный цитатник!

---

[Кицуне-тян]

20.12.2013 в 19:11

Пишет  eska07:

20.12.2013 в 11:29

Пишет  Diary best:

Пишет  mainster:

Юмор для математиков.

Цитаты преподавателей МИФИ:

Среди лекции кто-то громко чихнул
АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже чем вы в своем.

-Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.

Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х(который без магии не работает) и говорит:
- Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.

В предверии праздника:
Стд: А мы завтра учимся?
Е Г: Не знаю, но мы не работаем.

- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.

Написал молча что-то на доске, спрашивает:
- Всё понятно?
- Нет.
- Плохо.- И продолжает молча писать...

Первая лаба по оптике.
-Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!

- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
- Нет...да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...

- Все знают, что такое «g»; кто не знает, тот может выпрыгнуть в окошко.

(о записи "d/dx=0")
- Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...

- Единственное что я понял из курса ядерной физики это если вон та хреновина(показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам то спешить уже некуда.

-... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...

Cтудент:Хмм,интересно,а чем институт занимался в военное время?
Шутов:Ну,если я расскажу,то мне придется вас убить.

- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.

- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...

на экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает:"не. ну это два.... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист:
-не, ну это два...
-ну, вы же сказали вот здесь исправить
-а, ну и что?
-ну, вот исправил
-ну, теперь точно два...

-Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!

-Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

-Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..

Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос -"а не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу- следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."

-Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!

-Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно

-Сколько поле не квантуй,все равно получишь...ммммм....фазу!

По поводу написания контрольной без подготовки:
- Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.

-Зачем все это нужно... Ну вот например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...

Мусатов: раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят
Студент: зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина"
Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"

-Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!

Студент решает задачу у доски..
С.Г.: А это вы что тут нарисовали?
Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)...
С.Г.: А она вам нужна?
Студент: Пусть будет.
С.Г.: Ну ладно..
Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там.
С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.

-Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.

-Запишите мне второй закон мужика в парике...

-Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...

-Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?

-Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.

-Если мы посмотрим на картинку..., правда, я её не нарисовал...

-Суббота, хорошая погода, третья пара.. ребят, ну что вы тут делаете?

-Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

-Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.

-Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.

ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?!
Студент: Да.
ВВМ: Не верю. Ну-ка быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу.. Ничего себе, умный прибор.

(с) via

Жаль, что я не поступал на физфак.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Кицуне-тян, Осторожно, разобранный цитатник!

---

Супернатурал же)

[Кицуне-тян]

20.12.2013 в 09:28

Пишет  Забуза-саныч:

кыыся)))
ай, яй, яй, а что бы сказал на это Фрейд?

@темы: Кицуне-тян, Осторожно, разобранный цитатник!

---

Традиционно с самого интересного =)

[Кицуне-тян]

20.12.2013 в 18:34

Пишет  Забуза-саныч:

и снова мы не ищем лёгких путей

ахтунг! реалпорно с акробатикой

@темы: Кицуне-тян, Осторожно, разобранный цитатник!

---

[Кицуне-тян]

Сегодня со мной жесть приключилась. Короче, встал утром после вчерашней пьянки, давай разбирать хлам в шкафах, там напоролся на свой прикид металлический: джинсы и жилетка кожанные, цепи, значки в виде пентаграмм, даже цепь в виде аксельбанта нашел, ну которая с одной стороны серьгой за ухо и клипсой за нос. Надел все для прикола, врубил металл и бегал по дому - уборочкой занимался.
Тут звонок в дверь, открываю - на пороге баптисты. Вижу их офигевшие глаза, но больше всего какой-то пацаненок порадовал, который в ужасе пытался прикрыться от меня своей библией

Глючит интернет. Звоню в тех. поддержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну и запустила я фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла на фиг и интернет, и специалиста, и музычку.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальна: "Е... . ю... ть... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?! "
- Интернет пропал, - блею я, понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает когда еще дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

"Подруга отожгла. У нее сломались кухонный комбайн и электромясорубка... Так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке!
Я живу в гениальной стране..."

"Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела ее со знакомым психиатром. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов).
После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?!
Знакомая лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра..."

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. В Результате он получил вот такую бумагу:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее , 2 раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рубля
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Маляр Пророков

На счете имелась резолюция:
Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.


Институт, военная кафедра. На занятии подполковник по фамилии Чудаков рассказывает о какой-то военной муйне. Мы, все уже отслужившие (не отслуживших загребли в ряды), откровенно кладем на этот военный предмет свой кожаный. Все занимаются своими делами, многие спят, хоть бомбы взрывай. Полкана это раздражает и он выдает:
- Вы думаете, вы интеллигенты? Нееет. Настоящая интеллигентность это не образование или происхождение. Это состояние души. Это как у Шукшина или Высоцкого. Или как у моего любимого великого писателя - Чехова АНДРЕЯ ПЕТРОВИЧА.
Спящие проснулись...

"Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает "приложение-карты" и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!"

"Сижу, ем.
Идут к соседнему столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает какая-то взбешенная девка, орет парню что-то о том, что раз она, замечательная девушка, ему совсем не нравится, что этот самка собаки меняет ее на старух, то таких бастардов падшей женщины она в рот и в нос имела. Потом выбивает поднос из рук у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, минут через пяток та пара приносит еще поднос, оба молча усаживаются и приступают к еде.
Далее фраза парнишки:
- Мам, ну наверно это отличный комплимент!!!"

"Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент - домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку,
что...
Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с "иконописного" на менее приметный, а следовательно - тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, ибо проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают. И решение созрело.
Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова!
Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церквибабруйских Свидетелей Ассенизации! Мы хотели бы Вас пригласить..."- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) всего 4 строчки.
Результат превзошел все ожидания! Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта,
потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое!

*********************************
1. Я не ем Гербалайф!
2. Бога нет!
3. Ад примет всех!
4. Верни бумагу и ступай с миром!
*********************************

Годков пять использовал с неизменным успехом!"

А у меня был такой способ. Как правило, сектанты приходили домой. Открываешь дверь - сходу начинают вещать, не давая вставить слово. Я тогда молча, глядя оратору в глаза, начинаю его ощупывать. Сектант отшатывается, сбивается с мысли и испуганно спрашивает: В чем дело?
Отвечаю: Ищу выключатель!
И продолжаю, как панночка из "Вия" тянуть к нему руки...
Что-то больше давно не заглядывают..

@темы: На злобу дня..., Канаме Сейю, К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства. Нас и так по жизни прёт - мы такие с детства!(с)

---

хихи

[Кицуне-тян]

Взято с форума моего любимого сайта:

"Была как-то игра. Давно была, то ли по Толкиену, то ли по другому фэнтэзюшному роману какому - не суть важно.
Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в "мертвяк" попал, как назло! Сижу себе, считаю минуты, много насчитал...
Вдруг вижу, рядом с "мертвяком" в лагере сидит парень и штопает обычными нитками кольчугу, разорванную вдоль!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) - берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! И хороший такой кусок! Думаю: что с этим делать будет?! Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру...
Я уже ничего не понимаю! Уламываю мастера пораньше с "мертвяка" выйти - очень уж надо за этим чудиком проследить. Напомню, что главная боевка уже вот-вот!
В это время парень надевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руки меч со щитом починенным и быстро направляется на боевку! Я за ним...
А теперь картина: между двумя холмами собралось человек, наверное, двести. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении - сейчас будет самое главное месиво!!!
Выбегает на холм наш герой. Издает безумный вопль, (естественно, что внимание всех участников с обеих сторон - сразу на него)... ВГРЫЗАЕТСЯ В ЩИТ, ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ В ОДИНОЧКУ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Честное слово, таких напуганных лиц я еще не разу не видел!"

@темы: Кицуне-тян, К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства. Нас и так по жизни прёт - мы такие с детства!(с)

---

Давно меня тут не было)))

[Дианка-сама]

Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает...
Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

Знакомая на днях купила электронную сигарету. а чтобы катриджи заправлять нужен шприц. C мамой состоялся диалог:
- мам,дай шприц.
- зачем?
- курить бросаю..
мама ушла молча.

Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

@темы: На злобу дня..., Кицуне-тян, К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства. Нас и так по жизни прёт - мы такие с детства!(с)

---

Одна среди мужчин…

[Дианка-сама]

Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.

Свихнуться можно!

Месяц второй.

Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.

Жить можно.

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена… Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «я на другом уровне!» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.

Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

@темы: На злобу дня..., Кицуне-тян, У каждого в голове свои тараканы... но мои сто пудово гениальные личности...(с)

---

[Кицуне-тян]

Мда... Все познается в сравнении: еще вчера бы я получила за то, что ничего не делаю, а сегодня меня в лобик целует мама за то, что я заняла племянницу на день. Вот так

А еще моим двоюродным братцам пи*да, если до них мама доберется - сестра родила и моя мама с отцом новорожденной смылись в роддом, а эти сволочи даже не позвонили за три дня, что она в больнице, ни разу. Высокие отношения.

А вообще да! Я стала во второй раз тетей!!!
Девочка, 3900 вес!

@темы: Кицуне-тян, К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства. Нас и так по жизни прёт - мы такие с детства!(с)

---

Дите переволновалось, или последние события из жизни дитя

[Кицуне-тян]

Дите болеет 3-й месяц, а врачи не знают чем именно. Но при этом они, врачи, искренне предполагают, что у дитя астма пополам с аллергией неизвестной породы. Дитю на эти диагнозы чихать с высокой колокольни, его больше волнует, что пройтись по улице он не может - задыхается, а сильные препараты, которые помогали, уже нельзя. Дите искренне против больницы, но если ему станет хоть чуть хуже, то его мама туда силком отправит.

Так как мама у дитя ответственная, то что творится в школе дите в курсе. Особенно дите повеселило заявление новенького: "А у нас такая учится?". Учителя дите тоже подзабыли, но пока еще в лицо узнают. Дите на это надеется.

Дите искренне радуется, пытаясь научить родителей обращаться с полусенсорными телефонами, которые те себе выбрали. По сравнению с телефоном, дитятина мама владеет ноутбуком мастерски - она хотя бы не спрашивает, куда нажать, чтобы разблокировать.

История про машину

Вчера дитю заявили, что у папиного племянника угнали машину, к слову, за которую тот еще не рассчитался. Дите огорчилось еще больше узнав, что по документам машина оформлена на его отца. Ну, угнали и угнали, обидно досадно, но бывает. Зато дите сегодня целый вечер в шоке, потому как не может отойти от телефонного разговора такого типа:
- Алло? *тихим голосом, а то вдруг директор решила узнать, почему она меня 3 месяц не видит*
- Здравствуйте, Федю можно (дитятного папу соответственно)
- Здравствуйте, его нет дома (дите привыкло так отвечать, потому как знакомых у папы полно и не все знают его номер)
- Подождите девушка *пауза* я на счет машины *пауза* , а вы его мобильный не дадите?
- Да, конечно (и дите диктует папин номер общеизвестный, рассчитывая, что если папа не захочет разговаривать, то выключит телефон и вставит другую сим-ку) - А вы вообще по какому поводу? (то, что из-за машины, дите поняла, но с машиной тоже предлоги разные,а голос был подозрительно похож на ГИБДД, и дите мучительно думала, не дать ли второй папин номер?)
И тут развязка...
- Да машина собственно у нас *смущенно* (дите аж удивилась смущению в голосе, а потом до дитя дошел смысл, и тут дите собой долго еще гордится будет)
- *Дите хмыкнуло* Ну, на этот звоните с папой договаривайтесь *веселым голосом*
Это потом дите заколотило, ибо оно очень эмоциональны человек. Дите быстро набирает номер, чтобы проверить, работает ли у папы названный номер, и понимает, что папа трубку не берет, поэтому черт его знает. Дите галопом несется на кузну и пытается объянить маме, что произошло. Теперь уже мама звонит папе и тоже не дозванивается. И тут становится не смешно - мало ли что произошло. Но мама на то и мама, что умеет думать в такой ситуации, поэтому она звонит Ромке, дитятиному двоюродному брату, у которого собственно и угнали машину. Тот говорит, что все нормально, папа рядом, занят. Ну ладно. Потом перезванивает папа - все нормально. Ну нормально, и хорошо. Дите отпускает. И тут мама говорит ключевую фразу: "Вот сволочи, дите напугали!"

А вообще да, дитю сейчас уже весело, но тогда оно испугалось.

@темы: На злобу дня..., Кицуне-тян, Ничего. будет и на нашей улице публичный дом и бесплатная сгущенка. (с)

---

[Кицуне-тян]

Почти два ночи, родители спят, а я сижу читаю Ученик Кросса и пытаюсь не заржать.
Мда...
Маразм крепчал, коленки ржали

@темы: Кицуне-тян, У каждого в голове свои тараканы... но мои сто пудово гениальные личности...(с)

---

[Кицуне-тян]

У НАС НЕ КУРЯТ

– …и вызываю тебя, порождение мрака, на смертельный бой! – закончил рыцарь и выжидательно уставился на вход в пещеру.
– Эй! – Голос шел сзади и слева. – Эй, рыцарь! Как тебя… а также барон Малой Южной пустоши и кавалер ордена Хоругви Рол-лард… здесь я, прекращай орать.
К рыцарю, разворачивающему коня навстречу голосу, из-за крупного обломка скалы вышел дракон. Покосившись в сторону пещеры, дракон поманил рыцаря лапой.
– Давай-ка отойдем.
– Мне известно коварство порождений…
Дракон поморщился.
– Не ори, сказано тебе… За принцессой?
– Да.
– Табак куришь?
– Да.
– Не пойдет.
Дракон всмотрелся в ошарашенное лицо барона Малой Южной пустоши Рол-ларда, отметил про себя неправильный прикус и вновь махнул лапой, призывая рыцаря отъехать в сторону от пещеры. Рол-лард машинально ткнул каблуком конский бок.
– Вот так-то лучше… – Дракон оглядел крохотную рощицу, уселся и похлопал по земле рядом с собой. – Спешивайся, присаживайся.
– Я требую…
– Объяснений. Понимаю, разделяю, сочувствую. Объясняю: не крал. Их высочество, в сопровождении фрейлин, сами соизволили скрыться в моей пещере, преследуемые разгневанным муравьиным львом. Наступила она на него, что ли… – задумчиво протянул дракон. – Не понимаю. Милейшие тварюшки, добродушнейшие… Вот, значит… Соизволили скрыться и с той поры, вторую седмицу как, отказываются выходить без соблюдения должного ритуала.
Рыцарь понимающе кивнул.
– Именно! – сказал дракон. – Именно! Девица благородной крови из пещеры дракона может выйти единственным способом: находясь в беспамятстве, она должна быть вынесена на руках отважным рыцарем, низвергнувшим злобного дракона путем усекновения драконьей головы. После чего девица должна прийти в себя и, церемонно отблагодарив рыцаря приличествующими случаю возвышенными словами, повелеть ему доставить ее, девицу, в ее, девицы, родовой замок.
– А-а… – протянул Рол-лард. – Так это ты от рыцарей прячешься, опасаясь усекновения драконьей своей головы?
Дракон медленно оглядел рыцаря с головы до ног. Барон Малой Южной пустоши смутился. Помолчали.
– Головы ты мне не усечешь, – сказал дракон. – Не надейся даже. Ты мне и кончика хвоста-то не усечешь своей пилкой для ногтей… А прячусь я… От принцессы я прячусь. Она, знаешь, маленькая… – Дракон встал и неопределенно поводил лапами в воздухе где-то в полутора метрах от земли… – Но с хорошо развитой грудной клеткой… – Дракон сделал несколько округлых движений, обозначая объемы. – Как, знаешь, завизжит! И табачного запаха не выносит. Третьего дня пятый рыцарь несолоно хлебавши ускакал. Выглянет, расспросит, фыркнет – и обратно в пещеру. Все мне там вверх дном поставили! – пожаловался дракон. – И запретили изрыгать огонь и дым, ибо запах сходен с табачным.
Со стороны пещеры раздался стук молотка. Рол-лард и дракон осторожно раздвинули ветки.
– Вот ты подумай! – Дракон сморщился. – Разломали стол! Орех, отделка шлифованным перламутром… Что это они там нацарапали-то?
– «У нас не курят», – прочел рыцарь крупную надпись на превращенном в доску объявлений столе. – «Такоже строжайше воспрещается…» Слушай! У меня там, на Малой Южной пустоши, парочка отличных пещер пустует. Хочешь, пожалую?

@темы: Людей наш дракон не ел принципиально — считал вредными для здоровья из-за высокого содержания алкоголя, никотина и холестерина.

---

Зацепило...

[Кицуне-тян]

-Встань в позицию номер шесть,- скомандовал Дракон.- Урок двадцать третий. Сегодня я научу тебя трем непревзойденным ударам трех величайших героев этого века.
Дракон взял рыцаря за локоть и повернул руку с мечом в нужное положение.
-Этот удар зовется "прыжок кошки". Левую ногу чуть согни в колене, вот так. Корпус вперед и вправо, как будто ты собираешься упасть на эту сторону. Отлично. Дальше - те же приемы, что и в "танце пьяной пчелы", но под конец делаешь вот такой выпад... и сразу - вот такой!
Дракон показал, куда и как должен быть направлен меч.
-Повтори. Молодец. Этим приемом бесподобно владел орк Шмыгыр. Он был, бесспорно, великий воин, и сразил таким образом без счёта разных чудовищ. В том числе и драконов. Я был последним, кого он пытался сразить. Ну, нападай на меня!
Рыцарь напал - и был тут же прижат когтистой лапой к полу пещеры.
-Шмыгыр проиграл тот бой. Потому что не знал второго приёма. Встань в восьмую позицию, я тебя научу "укусу шакала".
Он подробно показал рыцарю новый приём и несколько раз заставил отрепетировать.
-Теперь ты знаешь, как уйти от моего контрудара после "прыжка кошки", если он не достиг цели. Ну, пробуй!
Рыцарь попробовал - и был сбит с ног ударом хвоста.
-Вот так примерно погиб Торандир, второй великий герой смешаных кровей. Он в совершенстве владел "укусом шакала", но его подвела самоуверенность. Потому что я тоже владел кое-какими приемами, против которых он оказался бессилен. Смотри, что я делаю хвостом и правой задней лапой.
Дракон показал и рыцарь понимающе кивнул.
-Этот удар считается неотразимым. Но на самом деле и против него есть защита. Мне ее показал еще один великий герой - не знаю, как его зовут, он не представился.
Дракон развернулся и показал рубец на боку.
-Вот сюда угодил его меч. Я не должен был выжить. Но меня спасло чудо - тот поразительный факт, что третий герой не имел понятия о "прыжке кошки" и не сумел добить меня в таком положении. Сейчас я покажу тебе, что он сделал и что должен был сделать.
Дракон поставил рыцаря в третью позицию и полчаса натаскивал в овладении новыми приемами и их комбинациями.
-Ну вот. Отдохни. Когда ты освоишь сегодняшний урок как следует, у тебя появится небольшой шанс сразить дракона в честной схватке.
-Учитель,- нерешительно подал голос запыхавшийся рыцарь.- Благодарю Вас за науку, но зачем Вы это делаете? Почему сразу не съедите меня? Ведь наши народы - древние непримиримые враги, а Вы тренируете меня себе на погибель! Вы же дракон, вы должны уничтожать героев!
-А толку-то,- невесело пожал плечами Дракон.- Сколько нас осталось, драконов? Я да еще трое-четверо в горах. А героев и вовсе ни одного. Ты вот что, герой?
-Да ну, где мне...- смутился рыцарь.
-Нет больше героев,- подытожил дракон.- Я их всех истребил. А какие люди были! Как они владели своим искусством! Какое наслаждение было меряться с ними силой! И где всё это теперь? Забыто. Только я один и помню кое-что. А те, что в горах... сосунки они еще совсем.
Дракон тряхнул крыльями и потянулся.
-Ну, отдохнул? Продолжаем занятия. Урок двадцать четвертый.
-Учитель..?
-Что?
-Но ведь когда я всё выучу - я Вас убью?
-Непременно.
-Но как же тогда..? Что мне тогда делать?
-Тогда сообразишь что делать,- усмехнулся Дракон.- Найдешь себе учеников... где-нибудь в горах, выучишь всему, что знаешь. Не дашь пропасть великому искусству.
-Я понял... Учитель.
-Ну вот и хорошо. Итак, смотри на меня и запоминай, что я делаю. Урок двадцать четвертый. Основные уловки горных драконов, пять различных ударов хвостом...
Взято отсюда

@темы: Кицуне-тян, Ничего. будет и на нашей улице публичный дом и бесплатная сгущенка. (с), Людей наш дракон не ел принципиально — считал вредными для здоровья из-за высокого содержания алкоголя, никотина и холестерина.

---

На злобу дня)

[Кицуне-тян]

На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!

@темы: На злобу дня..., Кицуне-тян, У каждого в голове свои тараканы... но мои сто пудово гениальные личности...(с)

---

Эх, люблю я эту игру)

[Кицуне-тян]

Я напала, но проиграла) К слову, амазонки сильнее ассасинов, да и мощи у нее было больше, но я рискнула))

14:40:23 [Ядовитый Выстрел][Ядовитый Выстрел] ???
14:40:30 [Ядовитый Выстрел][Ядовитый Выстрел] бессмертныйЮ
14:40:32 [Ядовитый Выстрел][Ядовитый Выстрел] ?
14:40:37 [Ядовитый Выстрел][Танелитон] комп завис просто ==
14:40:45 [Ядовитый Выстрел][Ядовитый Выстрел] реванш?
14:40:50 [Ядовитый Выстрел][Танелитон] а давай)
14:40:55 [Ядовитый Выстрел][Танелитон] 75 сек
14:41:00 [Ядовитый Выстрел][Ядовитый Выстрел] ок
14:42:32 [Ядовитый Выстрел][Танелитон] нападешь, или на тебя засаду ставить?
14:43:36 [Ядовитый Выстрел][Танелитон] хех) у меня нет шансов против тебя)) Поздравляю)
14:43:43 [Ядовитый Выстрел][Ядовитый Выстрел] )
14:43:49 [Ядовитый Выстрел][Ядовитый Выстрел] удачи)
14:43:54 [Ядовитый Выстрел][Танелитон] тебе тоже)

@темы: Кицуне-тян, К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства. Нас и так по жизни прёт - мы такие с детства!(с), Overking's

---

Серия о драконах

[Кицуне-тян]

1)Название: How to Train Your Dragon
Страна: США
Год: 2010
Время: 98 мин.
Жанр: фэнтези, комедия, приключения, семейный
Описание:
Вы узнаете историю подростка Иккинга, которому не слишком близки традиции его героического племени, много лет ведущего войну с драконами. Мир Иккинга переворачивается с ног на голову, когда он неожиданно встречает дракона Беззубика, который поможет ему и другим викингам увидеть привычный мир с совершенно другой стороны…
Где можно взглянуть:
Вот здесь можно посмотреть и заодно прочитать более интересное описание




2)Название: Legend of the Boneknapper Dragon. Легенда о Костоломе (Костобое)
Страна: США
Год: 2010
Время: 16 мин.
Жанр: фэнтези, комедия, приключения, семейный
Описание:
Плевака рассказал своему племени о Костяном драконе. Ему никто не поверил, а историю назвали байкой. Он решил отправиться в плавание и найти доказательства существования дракона. Иккинг и его друзья отправились вместе со своим наставником. Их корабль разбился и они оказались на необитаемом острове, на котором викинги были и атакованы Костяным драконом. Присмирить его удалось возвращением ему маленькой косточки, ранее найденной Плевакой ещё в молодости.
Где можно взглянуть:
здесь



3)Название: Dragons: Gift of the Night Fury
Страна: США
Год: 2011
Время: 22 мин.
Жанр: фэнтези, приключения, семейный
Описание:
Беззубик снова помогает Иккингу стать героем, когда они отправляются в полёт и открывают остров, полный драконов, которых прежде никто ещё не видел. Драконы имеют в запасе немало сюрпризов для Иккинга, Астрид и остальных викингов.
Где можно взглянуть:
здесь





4) Название: Book of Dragons
Страна: США
Год: 2011
Время: 17 мин.
Жанр: фэнтези, комедия
Описание:
Иккинг, Астрид, Беззубик и Плевака поведуют легенды из Книги Драконов и раскроют секреты о новых, никогда-ранее-не-виданных драконах.
Где можно взглянуть:
здесь

@темы: Кицуне-тян, К черту клей, траву, гашиш, водку и хим.средства. Нас и так по жизни прёт - мы такие с детства!(с), Кино, ты прекрасно!, Осторожно, разобранный цитатник!